補講

ー放送開始ー

「お昼の放送の時間です。今日は…え、ちょっと先生何やってるんですか！」

（物音）

「はい、マイク借りるよ。突然ごめん、今日はみんなに話したいことがあって来たんだ。」

「知っている人もいるかもしれないけど、先生はこの学校からお別れすることになった。だからその前にみんなに別れの言葉を言いたいんだ。」

「先生のクラス、2年3組のみんな、聞こえているかな。みんなは先生が初めて担任したクラスの生徒たちだ。みんなと過ごした日々の思い出は今も胸に焼き付いてるよ。」

「他のクラスの皆にはちょっと退屈かもしれないけど、この時間を使ってみんなとの思い出を振り返らせてほしい。先生の人生の大きな転換点だったからね。」

「初めて教室に入って挨拶する時のドキドキした気持ちは鮮明に覚えてる。扉の前で大きく息を吸って、元気よくおはようって言いながら一歩を踏み出した。みんなはまばらにだったけどおはようって返してくれたね。」

「教壇に立って自己紹介しながらクラスのみんなの顔を見渡した。みんなは緊張した様子で期待と不安の入り混じった表情だったね。私も顔は笑ってたけど実はみんなと同じ気持ちだった。」

「教師としての務めを果たせるか、みんなと上手くやっていけるか。私はそんな不安を心の隅に押しやって、先生とみんなの学校生活が充実したものになるように努めようと意気込んでたんだよ。」

「初めはぎこちなかったクラスの雰囲気も徐々に和らいで、みんなの間に笑顔が溢れるようになった。お昼休みや放課後には先生のところにもみんなが話しかけに来るようになったね。先生とみんなの距離が縮まってるのを実感した。」

「始まりは些細なことだったんじゃないかな。忘れ物をしてきた生徒に、先生は強く怒らなかった。笑ってすました。そこまで目くじら立てるようなことじゃないと思ったからね。でもそのせいでみんなは先生のことをああ、この人は大丈夫な人なんだって思っちゃったんだろうね。」

「みんなは先生の授業中ずっとおしゃべりしてるようになった。先生の宿題をやってこなくなった。先生が注意してもニヤニヤ笑うだけで先生の言うことを何も聞いてくれなくなった。」

「ある日、教室の扉を開けると黒板消しが降ってきた。古典的なものだね。今時やる人がいるのかと思う。先生の頭は真っ白になったよ。内も外も。みんなは大きな声で笑って先生は小さく笑いを浮かべながら白い粉を払った。」

「先生は大声で怒鳴る教師が嫌いでね。だってあんなのみっともないじゃないか。教師も生徒も理性のある人間だ。守るべき規範があるなら説いて聞かせればいい。大きな声で恫喝するのは獣相手にやることだって思ってた。」

「先生の考えが間違ってたよ。先生の言葉は何一つみんなには聞き入れられなかった。黒板消しはいつしか水の入ったバケツになったし、授業中のおしゃべりは先生に対するからかいの言葉になった。先生の宿題をやってこない代わりにみんなは先生の悪口を書いた紙を提出してくれた。」

「先生は頭を抱えたよ。どうやったらみんなにそういったことを止めさせられるだろうかってね。自分のためじゃないよ。みんなのためだ。成績も下がるし内申点だって下がる。みんなの将来のためにならないんだよあんなことは。」

「だから先生は頭を下げた。学年主任の先生に、教頭先生に、校長先生に。私が言って聞かせますから、必ず更生させますから、なにとぞ穏便にってね。先生はみんなが態度を改めてくれるって信じてた。根は悪い子たちじゃないって信じてたから。」

「でもみんなは…みんなは本当に…。あんなことをするんだね。先生は人の善性ってのを妄信してたみたいだよ。みんなで口裏を合わせて先生のこと犯罪者に仕立て上げて。ただ自分たちの一時の楽しみのために。」

「先生はね…小さい頃から先生になりたかったんだ。子供に真剣に向き合って、時に優しく、時に厳しく道を指し示すような、そういう存在になりたかった。修学旅行や文化祭も生徒と一緒にはしゃぎたいし、いつか大人になった生徒たちと昔を懐かしみながらお酒を飲みたいなって思ってた。受験に失敗して大学には一浪して、教員免許を取ってからも配属先が決まるまで2年待って、やっとの思いで先生になったんだ。」

「…俺がバカだった。」

（沈黙）

「なあ、みんなはこれから…」

「一人の人間を死に追いやったっていう事実を背負って生きてくれ。」

（金属音、血しぶき、倒れる音。）

（女生徒のすすり泣く声と教師の叫び声。）

ー放送終了ー

全部落ちとるやないかボケ

あ～全滅ですわ～。

マジで進路どうすんだよコレ。もうさすがに今年の募集ねぇぞ。

今回のは手応えあったんだけどな。わざわざ雪の中山形まで行ったのに。

ファ～。

ちゃんと親と話さないとだな。

どうしよっかなホント。

親とはお別れしてフリーターになるか。

親に頭下げてあと1年やらせてもらうか。

どっちにせよこれまでのこととか俺自身のこととかいい加減はっきりさせないとか。

あ～嫌だな～。

失敗したな。なんでこんなになっちゃったんだろ。

自殺するから関係ないみたいなスタンスでいたツケか。

せめてもうちょっと逃げ道を用意しておけば。

公務員試験の勉強しておいたり、形だけでもサークルに入っておいたり。

判断ミスだな。

院試が解けないのが想定外だった。自分の実力を人並みだと思ってはいけないとあれほど

いやよそう。今さら詮無いことだ。

作戦を立てよう。これからは自分の判断で動かないといけないんだ。

フリーターとして生きてくのは特に準備も必要ない、というか落ちて行った先だから準備もクソもないのでいったん保留。

一応は就職先を探す方向性で行くか。

その場合ネックとなるのは金と時間。

バイトで生活費を稼ぎながら就職活動ってのは現実的ではないか。その場合親からお金が貰えるかどうか。

貰えるかどうかで言えば貰えるんだよな。留年でも浪人でも専門学校に進学でもいいとは言ってる。

どういうつもりで言ってるんだろうな。

本気で俺という人間自体には問題がないと信じているのか。あるいは俺自身の問題に触れない代わりに金は出すということなのか。

わからない。わからないのは面倒だ。

親との関係をどうすればいいのか、どうしたいのかが自分でもわからない。

後は時間の問題。既に24卒の募集は始まってるんだ。

切り替えるんなら早くしないといけない。

今年出遅れ過ぎたせいで来年の分まで出遅れるのは洒落にならない。

公務員試験を受けるという手もあるか。確か8月…だったか。調べとかないと。

卒論も書かないといけないのにてんやわんやだ。

バイト、辞めるか。逆に増やすか。

考えないといけないことが多過ぎてパンクしそうだわ。

とりあえず30から帰省。

今度こそちゃんと話さないと。話させてくれるかなぁ。

あ～死にてぇな～。

めんどくさくいから死ぬのはさすがにナシか。

世間の声 他

何個か思いついたのでメモっとく。

次の小ネタ集用。4個か5個くらい。

今更だけどこのブログを見てると動画のネタバレを喰らうぞ。

1．世間の声

逃げるな卑怯者！逃げるなぁ！

私たちはいつだってお前より過酷な環境で頑張ってるんだ！

不幸な人間がだ！

生まれだってお前より恵まれない！暮らしだってお前より楽じゃない！

逃げるな馬鹿野郎！馬鹿野郎！

卑怯者！

私たちの方がずっと辛いんだ！苦しいんだ！

お前は不幸じゃない！

誰も死ななかった！逃げださなかった！生き抜いた！

お前はクズだ！

逃げるな卑怯者ぉ！

【解説】

はい。なんか聞き覚えありますね（すっとぼけ）。

マンガ読んでる時ふと思いついたのを思い出した。

夕暮れ時の屋上。フェンスに手をかけた少女にその言葉は投げかけられる。

彼女は顔を歪ませながらフェンスを乗り越え、そのまま飛び降りる。

逃げるな卑怯者ぉ！その言葉を背に受けながら…

って感じ。

世界は私を許さない。だから私も世界を許さない。

2．故人への想い

イタコさん「それでは口寄せについて説明しますね。」

「お父様の霊を私の身体に下ろしますので、その後はご家族でどうぞお話しください。口寄せ中は私の意識は無いため、話の内容はわかりませんのでご安心を。」

「って、もう何度も説明しているのに今更ですよね（笑）。」

釣られて笑う娘たち。毎年の恒例行事なのだ。

「今年もよろしくお願いします。」「父がどうしているのかいつも気がかりで。」

「お二人は本当にお父様想いですね。」

イタコさんは居住まいを正し、目を閉じる。

口寄せに移ったのだ。

「…ああ。」

彼女の目が開き、瞳に戸惑いが映る。

視界の中心に娘たちを認めると、口から嗚咽のような吐息が漏れた。

「すまなかった。本当にすまなかった。どうかもう許してくれ…」

娘たちは先程とは打って変わった意地の悪い笑みを浮かべながら彼女を…いや父親を見下ろす。

「お父さん、元気にしてた？」「あの山奥の居心地はどう？」

「…お願いだ。これまでのことは全部俺が悪かった。だから「だから何？」

「ちゃんと供養してくれって？冗談でしょ？」「どんな神経してたら私たちにそんなことが言えるのかな？」

ニヤニヤと笑う二人の表情には侮蔑と憎悪、そして愉悦が見て取れた。

「謝っても謝っても殴られたよね？」「殴られた殴られた。鼻血が出て歯が折れるほど殴られた。」

「髪を掴んで引き摺られて壁に投げつけられたよね？」「お腹を蹴り飛ばされてお前らは売女の娘だって言われたなぁ。」

二人の言葉をただ目を伏せて聞いている。悔恨の念に、娘たちへの罪悪感に苛まれたとしてももう遅い。

もう死んでしまっているから。

「誰からも弔われない魂はどこにも行けないんだってね。ずっとこの世に留まり続ける。」「ねぇ、これからもずっと暗く冷たいお墓の中で、いつまでも1人で過ごしてね。」

【解説】

亡き父への想い。生きている間はついに伝えることはできなかった。

嫌がらせのためだけに毎年イタコさんに口寄せしてもらってる。

イタコさん「父親想いのいい娘さん達だなぁ（くちポカーン）」って感じ。

しかし霊魂の話をすると色々と頭がこんがらがってくる。

この話での設定はイタコさんは降霊中の記憶がない。死者は弔ってもらえないとあの世には行けない。かといって自由に動き回れるわけでもない。

まぁ違和感のあるような設定ではないか。

口寄せってどういうもんなんだろ。

そも仏教の観点においては霊魂というのは死後輪廻の輪を巡り、生前の行いによって六道のいずれかに転生する。幽霊はおろか、先祖の霊という概念すらない。

父祖の霊を弔うというのは儒教的な考えで、それが仏教に組み込まれたのは法事を取り行うことによる安定的な収入が目当てだったという話を聞いたことがある。

葬式だけでなく、お盆やら何周忌やら定期的な式典の場を設けるため、墓石や線香類、あの謎の菓子もどきなどの商品を取り扱うための詭弁なんじゃなかろうか。

でも幽霊の話自体は昔からあるよな。確か仏教に儒教的な考えが取り込まれたっていうのが江戸末期、幽霊談やら幽霊画やらは平安時代からあったような気がする。

歴史の話は自信無いから止めよう。専門家じゃないとわからんし専門家でも必ずしもわからん。

三魂七魄の話は個人的に納得した記憶があるな。今ちょっと調べたらこれは道教らしいけど。

魂魄この世に留まりて悪行を成す。だったかな？

一般にイメージされる魂というのは実は3種1セットの代物で、死ぬと天魂人魂地魂の3つに分離する。天魂は天に、人魂は人の世に、地魂は大地に帰る。

魄は肉体。というか身体を司る気の塊みたいなもん。

これを幽霊やら何やらに当てはめると、天って言うのがいわゆるあの世。天国とか彼岸とか言われてるので、年1で帰ってきたり呼ばれたら降りてきたりする。

人魂はこの世に留まり、墓に居たり背後に居たりする。地魂は地獄とか輪廻転生とかかな。

うーん？天国とか地獄とかの概念がわからんな。よく考えたらこれも仏教的な考えに反してね？でも地獄絵みたいなのはあるよな？

天国はキリスト教か。極楽浄土、解脱したら行くんだっけ？地獄にはなんで行くんだ？悪いことしたら畜生道とか餓鬼道に落ちるんじゃなかったっけ？

魄しか残らなかったのがキョンシーらしい。魂だけだと人魂（ヒトダマ）みたいになり、幽霊っていうビジュアルのものは一魂３～６魄くらいかな。

納得できるようなできないような。宗教的観点、民俗的観点って分けて考えるとわかるんだけど、まとめると矛盾が生じてる気がする。

イタコさんはどの魂を降ろしてるんだ？イタコさんって仏教的な尼さんとかじゃなくて民間信仰のシャーマンだよな。宗教的にはまた独立したものなのか。

北海道のアイヌや沖縄のユタも魂云々では一家言あったよな。日本の概念ってなんか時々ガバガバ過ぎてわけわからんくなるな。

大陸から渡ってきた考え方と日本独自の考え方が組み合わさってまた別の考え方が生まれ、そこに西欧からの考え方も参戦してきてもうしっちゃかめっちゃかだ。

ダメだこれもうわからん。何の話してたのかもわからんくなってきた。

誰か解明してくれ（他力本願）。

3．不毛な応酬

ガラガラガラー（玄関を開ける音）。

「すいませーん。」

バチィーン（平手打ちの音）。

「謝るくらいなら最初からするんじゃねぇ（怒）‼」

「え…？ああ、すいません…あっ！」

「謝るくらいなら最初から（以下略

後日。

ガラガラガラー（玄関を開ける音）。

「ごめんくださーい。」

「はぁい何でしょう。」

「ごめんくださーい。」

「…何ですか？」

バキッ（グーで殴る音）。

「ごめんをくださいっつってんだろ！謝罪を要求してんだよこっちは（怒）！」

「上等だこの野郎！ぶっ殺してやる！」

ドカッバキッグシャッ（殴り合う音）。

【解説】

なんだこれ。

ふと思いついた奴ですが、意味わからん過ぎる。

シュールな笑いが生まれるか、困惑によるシラケた空気が生まれるか。

場面転換代わりに合間にスッと突っ込んでおきます。

こういうのたまに頭から離れなくなるけど扱いに困る。

4．横行する不正

部室にて言い争う少女たち。

集めた部費が盗まれ、探索の末一人の少女の鞄から発見される。

彼女は犯行を自白。金に困っているわけではないけれど小さい頃から盗み癖があるのだと言う。

涙ながらに謝罪を述べる彼女を前に、皆は彼女を許そうとする。一人を除いて。

その一人は盗難行為があったのは事実なのだから先生に報告すべきだと進言する。

大事にしたくない皆と筋を通したい彼女。

次第に盗人の少女対それ以外の図式から、警察気取りの少女対それ以外の図式へと対立構造は変化していく。

あくまで道理を貫くべきと主張する彼女に対し、他の皆は苛立ちを募らせていく。

前から態度が気に食わなかった。偉そう。優等生的な感じが鼻につく。

口々に彼女に悪口を浴びせ、彼女たちは連れ立って部室を後にする。

何も悪いことはしていないはずの彼女。

良いことをしているはずの彼女。

そんな彼女は一人取り残され、いつまでも佇み続けるのでした。

【解説】

ちょっとは空気読もうよ。

かなり初期の頃に考えた奴。昔書いたのはこういうの多いよね。

私もこういうことやっちゃうタイプの人間なので、なぜ孤立するのかってのを自覚しちゃうと辛いっすね。

不正と言い切ってしまえばそれまでなんですけど、やっぱり人と人との付き合いってそういうもんですし。

許しちゃいけないもんもありますが、その基準を決めるのは自分ではなく自分が所属している集団だってのは弁えないとですね。

それが気に入らないなら集団から抜ければいいだけですしね。

大した量もない割に登場キャラが多く、出番を回しやすいのがお得。

5．命に値段をつけて

誘拐された少女。

犯人の男は彼女の家に電話をかける。

身代金の交渉をするためだ。

電話に出た母親は最初こそ取り乱した様子だったが、すぐに交渉に応じる。

犯人は身代金として1000万を提示する。

深く考えて出した数字ではない。

旦那の年収がそれくらいだと調べがついていたからだ。

母親はこう答えた。

「高すぎる」と。

犯人は虚を突かれた思いだった。こういう場合、親は提示された額を何とか工面しようとするものではないのか。

まさか一蹴されるとは考えていなかった。

男は問う。

高すぎるということはないのではないか。

母親もパートで働きに出ているのだから、世帯年収は1000万以上はあるだろう。子どもの年齢を考えれば貯蓄も十分にあるのではないか。

母親の答えはこうだ。

確かに1000万を支払う能力はある。だがその1000万は余剰金ではない。

男にはよくわからない。

つまりその金は子供を育てるためのお金であり、その金を渡してしまったら子供を返してもらっても育てられないということらしい。

なるほど。では幾らなら渡してもいいのか。

再度男は問う。

ウチに渡していいお金なんかない。

母親の返答は至極当然なものだった。だがそれでは男も引き下がれない。

その金は今すぐ必要なものではないだろう。渡してしまっても後から都合をつければいいだけではないか。

母親はため息をつく。

今後数年の収入を加味した上での育成費用だと。

サラリーマンやパートの収入など頑張ったところで大きくは変動しない。

後から巻き返すことは困難だと。

男は困ってしまう。

この家は本当にお金がないのかもしれない。

金持ちだと思ったから狙ったのだ。生活が破綻するのなら止めておく。

待てよ。男は思い留まった。

年収が1000万円で子供が一人で生活がギリギリなんてことあるか。

だったら他の家庭はいったいどうなるというのか。

贅沢をしているからお金が足りないなどとのたまうのだ。

男は騙されたような気分になってそのことを問いただした。

その育成費用とやらには塾や習い事の費用も含まれているのではないか。

食費や交際費にだって見直せる部分があるのではないか。

まさか私立の学校に通わせる気じゃないだろうな。

不信は絶えない。

母親はそのすべての問いに対して、悪びれもせずに肯定した。

男は呆れる思いだった。

そんな贅沢をしておいて金が無いなどとよく言えたものだ。

勉強は学校の先生に聞くなり図書館で自習すればいい。

祝い事の日はファミレス、旅行は数年に1回。

学校は公立でいいし別に高卒でいい。

男は諭すように、小馬鹿にするように語った。

母親は冷たい声で言い放った。

「足りない」と。

それでも生活していくことはできるだろう。

でもそれで私たちにどんな見返りがある。

わざわざ子供を産んで、育てるメリットがどこにあるというのだ。

男にとってそれは初めて触れる考え方だった。

母親は語る。

私は娘に期待している。

具体的に言うと投じたリソース以上のリターンを生み出すことを求めている。

今の私たちの階級より上の階級へと進んでくれることを。

上？

男にとって彼女の家は上流階級だ。上を望む必要がどこにあるというのか。

ウチなんてまだまだよ。母親は吐き捨てる。

階級とはつまり、社会的地位や収入のことであった。

基本的に子の階級が親の階級を上回ることはない。

順当にいけば同じに、漫然と過ごせば少し下に。

上に行くためには無理をしなければならない。それは幼少期からずっと。

当たり前のように贅沢ができる階級に行くためには、子供の頃から当たり前のように贅沢をしておかなければならない。

同じ経験をしてこなかったら同じ階級には成れないだろう。

母親は熱弁する。

男には難しいことはわからない。

でもこれまでの人生でそういう暮らしをしている人と喋ったことはないなと思った。

それだけ階級的な隔たりがあるということなのかもしれない。

でもそれはそれだ。

男だって一生物の危険を冒しているのだ。

それだけ気を回しているのなら当然事故や病気になった際の貯えもあるはずだ。

それを俺に回せ。

娘が帰らなければ計画はパーだ。交渉は男に有利である。

母親もそのことはわかっているのだろう。

「1000万は出せません…」弱々しく呟く。

消費者金融に行くなり奨学金を借りるなり金を工面する方法はあるだろう。

それにこう言っては何だが俺が捕まったら払った金は全部返ってくる。

男は甘く囁く。もう一押しだ。

「そんな大金払うくらいなら返してくれなくて結構です！」

「じゃあ殺して埋めるかぁ？」

激昂した母親に冷たく告げる。もちろんブラフだ。

「…500万なら。」

「おいおいいきなり半額かよ。」

「…600万。」

「もう一声。」

「650。」

「…いいだろう。」

少し低いが妥協点だろう。あまりこの少女に負担を強いるのも心苦しい。

「お前も大変だな！」

男は傍らの少女に明るく声をかける。

彼女は口を真一文字に結んで、じっと何かに耐えているようだった。

後日。無事に親元に帰ってきた少女。

母親は泣きながら彼女を抱きしめる。

「…ごめんね。お金。」

「いいのよ。お母さんはあなたが無事なだけで。」

微笑む母につられ娘も微笑む。

その笑みはどこか悲しげなものだった。

【解説】

長いんだよ（怒）！

メモ的なもんだから別にいいんだけど形式をどうするかが割と謎。

小説的にするかプロット的にするか。これはちょっと半端だったね。

まぁいいや。

現実離れした風刺的な物にするつもりだったけど、文字に起こしてみるとやり取りを娘に聞かれていることを知らずに口が滑ったように捉えられなくもない。

まぁにしてもって気はするけど。

あなたが元気に暮らしてるだけでいいからとか言って、ホントに元気に暮らしてるだけでいいと思ってる親はそういない。

実際は「だけ」の中にたくさん要望が詰まってる。

そのことに無自覚な人も多いのが何ともね。生きづれぇわ。

エンディングの入り方どんな感じにするか考えないとだね。

いつもついつい使い回しちゃうから。

12月24日。今日クリスマスか。

休日がクリスマスになるから恋人がいる人だとはしゃいだりするのかね。

今日明日バイト入ってるし、明日は研究室の水やりもあるし。

休みたがる人が多かったのかなぁ。

イベント事だからと言って特に予定もないのは私みたいな人間の強みですよね。

いつかは私も予定がある側に…なるわけないか。

「かわいそうな子ずんだもん」出してからまだ何にも手をつけてない。

忙しいってのもありますが、ぶっちゃけデュエプレしてました。

リュウセイホール4枚生成して私もNエクスマスターズに参戦ですよ。

メチャクチャやられる側からメチャクチャやる側に回ると楽しい。

次は小ネタ集作るか、久々に振り返り動画作るか。

まだ当分はダラダラやってます。

Youtube伸ばすのは諦めました。とりあえず今のところは。

お前は私生活どうにかしろよって話ですし。

そんなこんなでもう2時だし寝ます。

長文駄文失礼しました。

歯が汚い

育ちの悪さはどこに現れると思う？

歯だよ。

てことでちょっとした駄弁です。

最近Fさんのシリーズ物で歯の話が出てきて気になったので書いときます。

「臭かったY君」だったかでも似たようなこと言ってたかな？

歯列矯正やホワイトニングの有無によって、家庭の経済状況や親の教育的関心の程度が知れるといった話ですね。

まぁ確かに遠い記憶の中、小中学校辺りで歯がやたら汚い人がいた気もします。

言われてみると「歯」という物は中々奥深いものがありますね。

最初から綺麗な人、汚い人いますが、そこからどう変わるかですよね。

見た目が及ぼす印象の重要さを理解している親、あるいは単に見栄えを意識する親ならばそこに対して何らかの介入を行う。

汚い歯が手つかずであるならば、その人自身も親から手つかずであったということが窺い知れるわけです。

私の歯は汚いです。

全くの手つかずというわけではありません。

私は小学生の頃は歯列矯正を行っており、かつては綺麗なもんでした。

だけど生え変わってきたきた私の永久歯は全体的に黄ばんでおり、ところどころに白や茶色の変色が見られるという中々の逸品でしてね。

歯並びこそ整えられたものの歯を見せて笑えば汚れがついていると指摘されるような状態です。

なぜ歯列矯正は行われホワイトニングは行われなかったのか。

時期的なものだったのか経済的なものだったのかは知りません。

私は特に気にすることは無く、親もそのような話をすることはありませんでした。

私が笑うことはおろか口を開くことすら無くなったからかもしれませんね。

母は私のために何かしたという実績が欲しかった。

歯並びだけ綺麗にしても歯自体が汚いままでは印象という面では何も利点がない。

彼女はそこまで思い至らなかった。

私の歯は生まれた時から汚かった。

母の介入など無意味になるほど汚かった。

私にとって私の汚い歯はどうにもならなかった物の象徴なのかもしれません。

母は狂っているのだろうか。

最近の私の悩みの種です。

私はまだ就職活動を続けています。まだいけそうなので。

院試の2次募集は捨てました。

母は泣きました。

どうしても理解できない。母という人間が。

彼女はいったい私をどうしたいのだろう。

両親が私の状態を把握しているのか、把握していたのかというのは未だに確証が持てない。

父は目を背けてるだけ、母は何も覚えていない。それがこれまでの認識だった。

わからない。わからなくなってきた。

高校生の頃だったろうか。

「小さい頃はよく笑う子だったのに、なんで笑わなくなっちゃったんだろうね？」

私に面と向かってそう言ってきた時、母はもうとっくに狂ってしまっているのではないかと思った。

その反動で逆に父親の方はまだ話が通じると思い込んでしまった。いやそう思いたかったのかもしれない。

父も一度話をしに戻って来いと言っていた。

父も狂っているのだろうか。

この状況で帰省して何の利がある。就活もいよいよラストチャンス、大学生活もラストスパートだ。

ここを乗り切れるかが世間体を守れるかどうかの瀬戸際だろうが。

ずっと世間体を守るために頑張って来たじゃないか。何一つ心を通わすことは無いが心は一つだったはずだ。

もしかしたらあの人たちは本気で自分たちのことを良き理解者、支援者だと思っているんじゃないか。

だとしたらどうかしてると思う。

曖昧なまま離れて行けば曖昧なまま手放すもんだと思ってた。

9月に帰った時は何も言わなかった。兄も居たしそんな空気じゃなかったから。

何も言わなければ何も察することはできないか？

私だってバカじゃない。

子供二人育てるだけで大変なんだ。自閉症のガキの相手なんてしてられないのはわかる。

教育費用も文化資本も潤沢にあった。だからこそ自力で言語能力も適合させられた。

私はバカじゃない。

叩かれ罵られ、無視され悪態を吐かれるような家庭でなければ私が塞ぎ込むこともなかったなんてことは言わない。

適切なサポートを受けられていれば孤立することもなく、今とは別の人生があったかもしれないなんて言わない。

言いたくないんだ。言わせないでくれ。

曖昧なままにしておけば年に1、2回愛想笑いするくらい我慢してやるから。

お願いだから少しくらいは私の苦しみを酌んでくれ。

調声録

ようやくパソコン買って諸々設定終わりました。高い買い物だった。

デュアルモニターにもできたけどデスクが小さいねこれ。デスクも買い換えないとだわ。

PCスペックはガレリアのゲーミングPC、RTX3070、Corei7-12700K。3080にしようかと思ったけど、ちょうど売り切れてたので妥協しました。

ボイロの移行も終わったのでついでなんでいろいろメモっときます。

マスターは音量のみ2.0に上げてます。 1.2だったわ。

結月ゆかり

音量2.0、話速1.3、高さ1.1、抑揚1.4。

声は比較的安定。声量が小さい時がある。

高音や感情パラメータによって声量がまあまあ変動する。適宜調整の必要アリ。

高さを0.9以下にした低音モードを動画で時々使っている。しゃがれた印象だが違和感はない。

紲星あかり

音量2.0、話速1.3、高さ1.1、抑揚1.4。

声は非常に安定している。高くても低くても崩れることはない。

感情パラメータこそないが高低や話速、感嘆符によって感情表現は容易。

割と何でもできるが安牌として頼りすぎな気はする。

琴葉茜

音量2.0、話速1.4、高さ1.1、抑揚1.4。

声は安定。関西弁の子。

声が高い時と低い時でかなり印象が変わる。感情パラメータを上げると別人になりがち。

私は関西弁をよく知らないので適当にやっているがこれまでクレームが来たことはない。

琴葉葵

音量2.0、話速1.4、高さ1.1、抑揚1.4。姉と同じ。

声は安定。標準語。

茜ちゃんから関西弁という特徴を抜いた感じ。つまり特徴はない。

悲しみパラメータ50で心霊番組のナレーションになれる。

民安ともえ（鶴巻マキ）

音量1.8、話速1.3、高さ1.1、抑揚1.2。この人だけ声質がうるさいので音量1.8。

安定してはいるが癖が強い。声質もそうだし高さや速さによる印象の変化も大きい。

一声でマキマキもしくはペッパー君だとわかる。キャラクター性が強い。

あかりちゃんにゆかりさんの相棒枠を取られ扱いが難しい。

東北ずん子

音量2.0、話速1.3、高さ0.8、抑揚1.0。

個人的には不安定。高音の方が安定するが私は彼女に地声が低い系女子を求めている。

語尾が上がりがちで文末の高さを調整する必要アリ。

ドスの利いた声で話してほしい。

東北きりたん

音量2.0、話速1.2、高さ1.0、抑揚1.1。

旧世代とは思えない安定感。紲星あかりと双璧を成す。

大人びた子供の声と言った印象で需要が高い。

子役ができる人が少ないので重宝される。

東北イタコ

音量2.0、話速1.3、高さ1.0、抑揚1.2。セクシーパラメータMAX。

新参故評価なし。セクシーを上げた方が安定する。私は最大まで上げた。

少し触っただけだがおそらく使いやすい。

成人役をできるメンバーで有望。

音街ウナ

音量2.0、話速1.3、高さ0.86、抑揚0.9。調整の余地あり。

新参故評価なし。多分不安定。

ミリアル以来の沼になりそうな予感がする。

子役かつきりたんの相方ができる有望株。

桜乃そら

音量2.0、話速1.2、高さ1.0、抑揚1.2。

まだ慣れてないが不安定寄り。

高音と低音でかなり印象が変わる。高さより抑揚をイジると安定させやすい。

成人役かつ教師役が可能。サブながら出番は多そう。

以上。以下共通項目メモ。

音量はマスター2.0 1.2 ×ボイス2.0が適当。これはまぁYoutubeで動画とか見ながら調節すればいい。

２と＋いずれも調声の基本は一緒。速さを中心に各パラメータを上げる。２の方が変動は大げさに。逆に＋は控えめに。

感情パラメータはここぞという時以外いじらなくていいかな。結構語尾の響きが変わって気になる。

上記の調声はあくまでデフォルト。具体的には「金木犀」のBGMに合わせている。

話速やセリフの間などの会話テンポは場面の雰囲気やBGMによって適宜調節が必要。

パッと思いつくのはこんなもんですかな。

なんかキーボードにまだ慣れてなくて手間取っちゃった。

そんじゃそろそろ動画編集始めます。

ずんだもんのセイレーンボイス貰ったけど思った以上に自由度低くて持て余してます。

セイレーンボイスで何か作るか知らんぷりして別の動画作るか。

今日は寝て明日考えます。

長文駄文失礼しました。

末日

『ホントに悪いね。こんな時間に。』

「別に構いませんよ。」

車から降りて、電話口に笑いかける。

今日の先輩はやけに萎らしかった。

連休の終わり、旅行先から帰宅してすぐのことだった。

明日の仕事に備えて寝る支度をしていた時、電話が鳴った。

『悪いね。こんな時間に。』

「どうしたんですか？」

職場の先輩だった。新人の頃からお世話になっている相手だ。

『ちょっと出先で財布を無くしちゃってな。帰れないんだ。』

「えっ！大丈夫ですか？」

『それで悪いんだけど今から言う場所まで迎えに来てくれるか？』

「…今からですか？」

思わず言葉に詰まる。時刻は0時を回っていた。

『ホントにごめんな。でも早く帰りたくてな。』

「それはまぁそうですよね。明日も仕事ですもんね。」

『頼むよ。他に頼める相手もいないんだ。』

先輩の声は何だか悲しげで、私は断れなかった。

私は車を走らせ、先輩の元へ向かった。

指定された場所は繁華街の外れだった。

明かりも少なく、街路樹に覆われて薄暗い。

「先輩。ここで何してたんですか？」

『んーまぁ飲み屋を出てフラフラ歩いてたらここまでな。』

「それで財布を無くしたわけですか。」

『そんなところだ。』

街路灯の明かりを頼りに先輩を探す。

「どこで待ってるんですか？」

『どこだろ？広場みたいになってるとこだったかな？』

「それじゃわかりませんよ。」

『んーと、どっかに自販機ある？』

遠くに自販機の光が見える。たぶんあそこだろう。

「ありましたよ。」

『おーじゃあたぶんその近くだ。』

「手とか振ってみてくださいよ。」

『いやぁちょっと難しいかな？』

は？

人に迎えに来させといて何言ってるんだこいつ。

「ふざけてるんですか先輩。」

自販機に向かって歩きながら、少し声を荒げる。

こういうふざけ方をする人じゃなかったと思うが。

『…ごめん。さっきの噓。』

「どのことですか？」

『財布無くしたっていうの。』

「え？」

『ホントは盗られたんだ。』

「…先輩？」

『歩いてたら後ろから殴られてな。そいつが財布持ってった。』

「じゃあ警察に『まぁ聞け。』

初めて聞く先輩の声だった。暗く、無機質な。

『当たり所が悪かったんだろうな。あいつも焦ってたよ。』

『財布はきっちり盗んでったけどな。ひひっ。』

自販機の前に立つ。先輩の姿はない。

「どこに居るんですか？」

『奥を見ろ。』

目を凝らす。茂みの奥に何かが落ちている。

黒いスニーカー。見覚えがある。

「先輩。」

『なんだ？』

「その話っていつのことですか？」

『連休の初日だよ。』

その言葉を裏付けるように、辺りにはかすかな腐臭が漂っていた。

『ウェーイ彼氏君見てるぅ？』

 『ウェーイ彼氏君見てるぅ？君の大事な彼女さんは今、俺の隣で寝てまぁすw』

私は目の前の光景が信じられなかった。厳密には画面に映った映像だが。

そこに居たのはKと、紛れもなく彼女だった。

「なんで…」

思わず声が漏れる。どうしようもなく震えているのが自分でもわかった。

自宅に着いた時にはもうすっかり暗くなってしまっていた。

私は久々の遠出と慣れない人混みで疲れ切っていた。

早くシャワーを浴びて、ベッドに入ろう。

そう考えていた時、メールの受信音が鳴った。

最初は見間違いかと思った。だが間違いなく送信元はKのものだった。

目を疑った。質の悪い冗談かと思った。だけど私の指は咄嗟にメールを開いていた。

文章は無く、ファイルが一つ。

私は中身を確かめずにはいられなかった。

その結果がこれである。

『彼女さんさぁ、もう俺の方がいいってさぁw』

私は何とか動揺を押し殺し、わずかばかりの冷静さを取り戻していた。

いったい誰がこんなものを送って来たんだ？まさかKが？

『お前が頼りないから、俺みたいな奴に女取られちまうんだぜｗ」

画面の中でＫは変わらぬ憎たらしい笑みを浮かべている。

私はそれを床に投げ捨て、ベッドに飛び込んだ。

何も考えたくない。

日の高くなった頃、眠りから目覚めた。

午後からの講義には出なければならない。

今日くらいは休みたかったが、これまでサボってきたツケだ。もう休めない。

私は昨日の映像を確かめようと手を伸ばし、下ろした。

確かめたくない。

昨日のあれは悪い夢だったのだ。そう言い聞かせることにした。

少なくとも今日の講義が終わるまでは。

重い足取りで大学へと向かう。

遅刻ギリギリ、いつもは一番後ろの席に陣取る。

「お、おはよう…。」

遠慮がちな声。視線は泳いでいる。

同じサークルのメンバーだ。普段はもっと調子の良い奴だが、気を遣わせてしまってるのだろう。

私は軽く手を挙げ、少し離れた席に座る。喋るのはお互い気まずいだけだろう。

Ｋと彼女も同じサークルだった。

Ｋは大学に入って初めてできた友達だった。彼女に告白する時、背中を押してくれたのもあいつだ。

一度記憶の蓋が開くと、次々と思い出が蘇ってくる。

親友と恋人と過ごしたもう戻らない時間を思って、涙が零れた。

気づけば講義は終わっていた。

私はフラフラと大学を後にし、帰路についた。

もう学校なんかやめてしまおうか。

あの二人の居た場所なんかもう居たくない。

そう思ったがその後どうするかが何も思いつかなくて、ただとりあえず歩いて家に帰った。

床に投げ捨てられたスマートフォンを拾い上げる。あの映像をもう一度確かめないと。

不在着信が何件もあった。全部Ｋからだった。

私はその時になってようやく恐怖を感じた。

Ｋは私を恨んでいる。もしかしたら彼女も。

玄関のチャイムが鳴った。私は射貫かれたように動けない。

視線が玄関に縫い付けられる。

「…Kなのか？」

問いかける。

と同時に凄まじい勢いでドアが叩かれた。何度も何度も打ちつけるように。

私はベッドに潜り込んで震えていた。

私が悪いわけじゃない。

ふざけ始めたのはKだし、彼女も止めなかった。

私だけが悪いわけじゃない。

ドアを叩く音が、止んだ。私は恐る恐る布団から顔を出す。

独りでにテレビがついた。

画面にはKと彼女が写っていた。

二人とも笑っていた。私にはその笑みはひどく残忍なものに思えた。

「ごめんなさい！ごめんなさいっ!！」

私はあれから初めて謝った。

私の運転する車はガードレールを乗り越えて森の中に突っ込んだ。

助手席に乗っていた彼女は身動きが取れなくなって、Kと二人で助けようとしたけどだんだん車が燃え始めて。

私はKと彼女を置いて逃げた。

路上で警察に事情を聴かれた時も、病室で変わり果てた二人と再会した時も、葬儀で二人の家族と顔を合わせた時も。

私は謝らなかった。

だけど今、きっと生まれて初めて、心の底から謝った。

「ごめんなさい…」

『もういいよ。』

画面から声が聞こえた。

二人が笑っている。どこか優しい笑みだった。

『もう怒ってないからさ…』

Kがこちらに手を伸ばす。

『お前もこっちに来いよ。』

乗らねぇよなぁ！興がよ！

動画編集が進まねぇなぁって話です。

どうにも手がつかない身が入らない興が乗らないって感じです。

就活はとりあえず撃った分は全滅、再装填するかどうかってとこです。

正直ほぼほぼ性格検査で落ちてるので何個受けても結果は変わらん気はする。

思ったより正確じゃねぇか、性格検査。しょうもな。

まぁそれは置いといて、いや置いといていいもんではないんだけど、とりあえず動画投稿の方を進める。

久々に出した長編の動画「本当のことを教えて」。再生数は2500、チャンネル登録者数の半分。まぁ想定内かな？

あまり活動できてない間もじわじわ増え続けて気づいたら登録者5000人を超えてた。ありがたいことやでホンマ。

流入元はやっぱりずんだもん生態動画が主。ずん虐という時代が回ってきた感はある。ぶっちゃけあんまり伸びてほしくないけど消したくもない複雑な気持ち。

副として他のボイスロイド劇場も増加が続いている。意外なことに「転々話者」も1万再生超え。これは嬉しい誤算。

なぜかわからないけど8分以上の劇場動画は止まらず再生数は増えてる。繰り返し見てくれてる人たちがいるのかな？

「本当のことを教えて」の方に話を戻すと、評判はまあまあって感じ。久々だからとりあえず高評価押してくれた人が多いかも。

初期の頃の話でも他とはちょっと毛色が違う奴だった。色々対比とかブーメラン的な表現を織り込んだもので、そこのところを評価してくれてる人も居たかな？

反面話の筋自体は意外性に乏しく、単調だと感じる人も居たみたい。まぁそれもわかる。

なんかこうミスリードからのどんでん返しみたいなのが最近出せてない。思いつかないと作れないもんだからしょうがないけど。

枯れたかな。

短いから何かもっと書きますか。

そう言えば新しい音声ソフトを買いました。

「桜乃そら」はもう使いましたが、「音街ウナ」「東北イタコ」はまだ机の上です。使い所を考え中ですね。

これで買ったソフトは9本。人数で言うと10人。

計11万7131円。これまでに得た収益が12万9981円。まあまあトントンってとこです。

パソコンを買ったら収支は傾きますが、そこはバイト代でカバーできるかなって感じです。独り立ちしたらもっと金回り固めとかないとですね。

これまでニコニコ動画の方では、プレミアム会員でもないし金は受け取らないようにしてました。

Youtubeと違ってクリエイター奨励プログラムって名目で、あくまで奨励金って扱いだったからですね。貰ういわれの無い金です。

ですがまあ最近なんかニコニコ運営の方でも色々始めてて、クリエイター側の方に歩み寄ってる感じがしますし、私個人に対するプレゼントって形でもポイントが贈られてますし、う～んと悩んだんですがね…

ま、受け取ることにしました。とりあえずプレゼントが贈られた動画は全部クリ奨に突っ込んどきました。

金の種類に対してウダウダ言える身分でもありませんしね。貰った上で有効に使った方が誠実なのではないかと弁明しときます。

てことでプレミアム会員になろうかと思ってるんですがね。いや一般会員のままでも貰えるんですが、あくまで道義上ね。

そんでクレジットカードを作ろうと思うんですが、いろいろ立て込んでてですね。

今Youtubeからの収益を入れてる口座は親から渡された奴なんですが、これは印鑑を向こうが持ってるので手続きが面倒臭い。

言えば渡してくれるとは思うんですが、できれば口を利きたくない相手なのでね。

んで新しく口座を作ってカードと紐づけ、今後はそっちに収益だったり給料だったりを入れるようにしたいんですが、これも悩ましい。

銀行にせよカードにせよ下手に選択肢が多いとかえってやりづらいもんですね。

就職先が決まらんことには審査も落ちるんじゃないかって気もする。

まぁこれもいったん保留。後回しにしてばっかだなお前。

これまでたっぷり貯め込んだ負債を精算しなければならない時が近づいてるのを感じます。

そん時はもっとたくさん捨てないとですね。さて手元には何が残るか。

パソコン1台だけは死守しますよ。それ以外は全部捨てても大丈夫。

てところで今日は終わりますか。

何か簡単なものでいいから動画も編集してみましょう。

長文駄文失礼しました。

何かこう…いい感じにするしかなさそう

あうあうあー

やっぱりダメでした。

あの楽し気な空気で今更そんなこと言い出せるわけないですわ。

就活しつつ院試の二次募集も受けるとかテキトーなこと言っちゃいました。

親も教授もキャリアセンターの人もあんまり気にしないもんですね。空白の大学生活をどうやってごまかせってんだ。

まぁ結局何も決められない以上流されていくしかないですね。やってみたけどダメでしたってスタンスで適正帯まで落ちれれば安心なんですがね。

ウジウジしててもしょうがないので対策を練りますか。

まず問題その1。私のコミュニケーション能力。

これは意外となんとかなりそうってのが所感。

研究のこととかバイトのこととか。強みをアピールするみたいなのは物は言い様口先三寸でごまかせるか。

キャリセンやマイナビの人と喋った感じ、知らない人だと割と話せますね。私は親しい人以外とは仲良くなれるんだ。

問題その2。謎の空白期間。

大学入学後、部活もサークルもバイトもボランティアもしないで人との関わりを断った2年間。しかしなぜか講義には出てきっちり進級している。

意味わからんよな。進級してるって部分だけ取れば問題ない大学生活なんだけどな。

この時期以外はごまかせる。勉強や部活、バイトや研究があるから。

ここをどうするかが肝だな。嘘で取り繕うか正直に話すか。

嘘で取り繕うパターン。

入学当初はバイトを探すつもりだったが勉強について行くのが難しく断念。夏休みは運転免許取得のため帰省していた。

後期も学業に専念。冬休みからまたバイト先を探していたがコロナの影響で自粛ムードに。

それから1年はオンライン授業。怠惰な生活を送ってたことは隠さなくてもいいか。

2年の冬にバイトを始め、かれこれ1年半以上続いている。

まぁ行けるっちゃ行けるか。好印象ではないけど悪印象でもないかなって感じ。

正直に話すパターン。

自殺するつもりだった…てまではさすがに言わんか。

大学に合格することが目的だった。大学生活に関しては何も考えてなかった。

勉強して成績優秀であることにアイデンティティの全てをかけていた。

一つのことに努力することで他のことから逃げてきた。

それに気づいて大学生活に期待を寄せる他の学生たちとは一緒に居られなくなった。

でも学業だけは疎かにできず、表面上は問題ない学生生活を送った。

バイトを始めたり動画投稿を始めたりして少しだけ自信がついて、研究にも打ち込むようになった。

で院試に落ちた。

間抜けだなぁ。典型的と言うか何と言うか…成績は良いけど頭は良くない人ですね。

ま、基本は嘘で取り繕って突っ込まれたらぶちまけてやりますか。

問題その3。時間足りなすぎ問題。

研究室の方はもう1回栽培やって卒論発表。

就活の方はセミナー受けて適性検査やって2回くらい面接して内定。

ぶっちゃけスケジュール的に無理…無理だよね？

前から思ってたけど在学中に就職活動するのって絶対おかしいよね。こんなの本当に成立してるのか？

1年の頃から講義や勉強をこなしつつ部活やサークルにも打ち込んで、休日は友達と遊んだり課外活動を行ったり…みたいなことしてたらできるようになってたのかな？

普通の人ってすごいなぁ…ってしみじみ思いますね。

どっちが優先かって言ったら、教授は就活の方優先していいって言ってましたけど、私的には研究ですよね。

中途半端になってる方をきっちり終わらせるのが優先。間違いない。

まぁ就活はやるだけやって内定が出たらそこへ。出なかったらレッツ非正規労働ですね。

研究生として大学に残るっていう選択肢もあるみたいだけど…それはいいでしょう。やる気ないのにいつまでも居てもしょうがないですしね。

方針は固まりましたね。何とかなりそうっちゃ何とかなりそう。

なのになんでこんなに空しいんでしょうね。

こんなこといつまでする気なのかって感じ。

人生で一度くらい本音で語る場面があったっていいんじゃないかって思うのは贅沢なんでしょうかね。

無気力な日が続いて動画編集はおろか研究や就活の方も滞ってますが、そのうち復調させますよ。どうせ死なないんだろうし。

夏が終わってまた肌寒くなってきちゃいましたねぇ。冬場は神経がざわついちゃっていけない。

春が待ち遠しいですね。

長文駄文失礼しました。

自分史３

さすがにこれで最後かな。

⑦大学

大学の建物からは少し離れた山頂の町に住み、地下鉄で通うことにしました。

母がここでいいんじゃないかって言って、私もじゃあここでいいかって言って決まりましたね。

家具や家電は母が勧めるままに買いました。他のことも全部言われるがまま。

私は迷いを断ち切るために思考を止めました。

いつか死ぬために生きる。

かつてのように悲壮感に酔うことはできませんでしたが、その思いは変わらず私を穏やかにさせてくれました。

大学では完全に人との関わりを消しに行きました。

部活にもサークルにも入らず、ただ講義には出席する。

先のことはどうしようと思ってたんでしたっけ？

何も考えてはなかったか。

平日は講義を受け、課題をして、自炊して、スマホをいじって眠る。

休日はカードショップに行って時間を潰す。

あるいは私の理想とはそういうものなのかもしれません。

1年の夏休みは免許を取るために実家で過ごしました。

親元で過ごすことは苦痛だった。

いや苦痛であってほしかったのかもしれません。

父も母も年を取り穏やかになっていきました。

私は小学生時代の父母のイメージを拭えないためそのギャップに心を乱されました。

思えば母に怒られることが無くなってもう6年以上経ちます。

父の怒声も少なくなり、神経を揺さぶりもしなくなりました。

いつまでも私だけが変わらずにいる。

いつまでも私だけがあの頃のまま。

苦しくないことが苦しいという感覚を初めて知りました。

遠くへ行きたい。

どこか遠くの小さな町で、古びた部屋を借りて、単調な仕事に就いて、簡素な暮らしをする。

その想像が私の頭を占めるようになりました。

講義や実験が忙しくなり、自由な時間が減ったのは幸いだったのかもしれません。

私は忙しさを理由に自分のことや今後のことを考えるのを止められました。

冬休みに入り、私はバイト先を探し始めました。

単純に暇だったのと、アルバイトくらいはしておかないと就活で話せることが無いからですね。就職する気なのかって感じですが。

ですが周辺には募集が少なく、なかなか成果を上げられませんでした。

そうこうしてるうちにコロナが流行り始め、私はそれを言い訳に怠惰な暮らしに逃げ込みました。

オンライン授業に移行したこともあり、私はその1年をほとんど人と関わらずに過ごすことができました。

パソコンで動画を流し、スマホをいじって、カードを眺める。

とても楽でした。問題を先送りにして耽る娯楽ほど魅力的なものはありません。

子供の頃の私にとって人生のスキップ機能は読書と睡眠でしたが、文明の利器を存分に使うことで人生の全てをスキップすることができました。

この頃の記憶はほぼありません。

変調を感じたのは秋が終わり、冬が始まろうとしていた頃です。

私は眠れなくなりました。

本来の目的も忘れてのうのうと生き続け、いったい何をしているのかと正気に戻り始めたのでしょう。

まぁあの状態が正気なのかは疑わしい限りですが。

日中はこれまで通り怠惰な暮らしを続けていても、夜になると罪悪感と自罰心に苛まれるようになりました。

夜中はじっと虚空を睨み、明け方に少し眠る。

そんな生活が冬の間は続きました。

二度目の冬休み、私は再びバイト先を探し始めました。

夜の時間を埋める何かが無いとおかしくなると思ったからです。

幸い近所のコンビニに募集があり、そこで働かせてもらえることになりました。

夜勤を希望したのですが、初めての人には任せられないということで夕勤に入ることになりました。

バイトは大変でした。すべてが初めてということもありますし、1年間ロクに喋らなかったツケも回ってきました。

しかし職場の人間関係にも恵まれ、私はちょっとずつ一人前のコンビニ店員になっていきました。と言っても単純な接客清掃品出しといった業務だけですが。

不眠はしばらく続きましたが、春になって暖かくなるにつれてちょっとずつ眠れるようになっていきました。

3年生からは対面授業が再開されました。去年はオンラインで学生実験を行って、まぁ絶対問題があったんだろうなぁって思います。

久々に大学に通わなければいけない上にグループワークが中心となるため、私の気は重かったですね。

でも、思ってたのと違いました。

私はさほど苦労することもなく周囲と溶け込み、時には笑顔を見せるようにもなりました。

私はずっと子供の頃のままのつもりでした。

落ちこぼれでみんなの足を引っ張ってて、まともに口も利けない出来損ないで生きてるだけで迷惑な存在。

ずっとそういうつもりで生きてきたんです。

だから一人でも耐えられた。辛くても頑張れた。それが当たり前だから。

違うんじゃないかなって…

私は正直自分のことを発達障害だと思ってます。素人判断ですが典型的な症状ですからね。

体力も運動神経も並以下で、幼少期の劣等感が人格に悪影響を及ぼしたのも間違いないでしょう。

支配的で過干渉な母親、威圧的で無関心な父親の間で無気力になっていったというのもわかります。

でもそんなの関係ないんじゃないかなって。

そんなのもうとっくに乗り越えちゃってるんじゃないかなって。

それでもまだそういう考えに囚われるのは、そういう過去に縋るのは…

自分の人生を生きることから逃げているから。

精神的な成長がもたらしたのはよりいっそうの惨めさでした。

夏が始まる頃、1つの出会いがありました。

私が動画投稿者になるきっかけですね。

ここでは多くを語りません。前に動画にしちゃいましたからね。

それから数か月の変遷はどうぞYoutubeで。

私は人生の意味を自身のチャンネルに託しました。

私生活には変化は無くとも、ネット上で誰かに認められるようになれば、誰かの心に残るようなことができれば。

私の人生にも何か意味があったんじゃないかと思えたからですね。

7月から院試勉強のため休みに入りました。

ホントはですね、大学院なんてどうでもいいんですよ。勉強も研究も将来も何の関心もない。

ただ変化を嫌っただけです。欲しかったのは後2年の猶予ですよ。

手に入りませんでしたね。

これまで私は無能なゴミクズだから勉強くらいできないといけないという強迫観念を原動力にしてきました。

それがもう無くなっちゃったんですね。

作風の変化に気づいて察している視聴者もいましたが、明らかに私の精神状態は好転してきています。

以前のように、道の真ん中を歩いたり、貰った物を食べたり、人に声をかけたりするだけで罪悪感を抱くような、そういう生き物ではなくなってきています。

人間になっちゃってたんですね。気づいたら。

いい加減私もちゃんと自分の人生を生きますね。

まともな就活はできる気がしません。

自分はこんなことを頑張ってきたとか、自分はこんな良い所があるとか、自分はこんなことをして行きたいとか…

もう嘘でも言えなそうなので。

男一人身一つで生きてく方法なんて幾らでもありますので悲観はしていません。

ただ私が何らかの夢や希望を持って大学に進んだと思ってる父母に何と言うか…

それを思うと気が滅入るだけです。

今書き記すことはここまでです。

まだ終わらせる気はありませんのでご安心を。

自分史２

こんなに長くなるとは思わなかったんだけどなぁ。

まぁここからはほぼ空白期間です。 

⑤中学校

この頃から、いや小学校の終わりくらいからかな。

死のうって思いました。

自分にも環境にも展望が無いし、死んだ方がいいなって。

でもまぁ、死ねませんでしたね。

小2くらいに死んだ方がいいんじゃないかって思ったときは、死への不安や恐れがあって留まりましたがね。

自分が死んだらみんな悲しむんじゃないかなって。

初めてそういう感情を持ちましたね。

家族じゃありませんよ。野球部のみんなです。

本当に良い人たちなんですよ。私には過ぎた友人たちでした。

私は劣等感を感じていましたが、向こうが私を下に見ている感じは全くしませんでした。

見下して然るべきです。

私はさんざん足を引っ張ってるし、性格も最悪です。

私は試合中も仲間がミスするのを願ってるし、何ならさっさと負けて試合数が減るのを願ってます。

自分の落ち度を減らすことしか頭にないんですよ。

それなのに応援されたり励まされたりしたら…

苦しくなっちゃうじゃないですか。

もし私が自殺したら彼らは悲しむ。責任を感じてしまうかもしれない。

彼らほど親しくなくても私には少なくない友人が居る。

クラスメート程度の関係でも自殺者が出たら悲しい気持ちになる人も居るだろう。

私は人のつながりを感じてそれを傷つけたらいけないものだと思って…

人生の目標を立てました。

人との関係を薄めていき、誰も悲しまないようになってから死のう。

その悲壮な決意は魅惑的なものでした。

いつか死ぬために生きていこうと決めたんです。

そうして私の心は穏やかになりました。

変化は緩やかなものでなければなりません。

私は中学でも野球部に進学しました。

中学から別の部活にすることも考えましたが、母にとっては進学後も野球を続けることは既定路線のように見えたのでそれに乗っかりました。

関係性はほとんど小学校から繰り越しでした。

ですが年を経て遊びの趣向が変わったこともあり、私の家に集まることもなくなりました。

私はそれを機に1人で過ごすようになりました。

本を読んだりゲームをしたり、パソコンでアニメを見たり。

アニチューブは当時は違法だと知りませんでした。ごめんなさい。

あの頃は、どんな感じだったかなぁ…

中学はかなり記憶が朧気です。辛かったという認識も無いですが記憶が飛んだということは辛かったんでしょう。

クラスではまぁそれなりに上手くやってた気がします。面子もそんなに変わりませんからね。

特別誰かと仲良くなったりはしませんでしたが、クラスメートにラノベ借りたり、余り物グループで修学旅行回ったり、ちゃんと孤立できてはいませんでしたね。

野球の腕は相変わらずでしたが母に怒られることは無くなった気がします。

兄の方に関心が向いたんでしょうね。

落ちこぼれることへの抵抗もなくなった頃ですが、同期や後輩が活躍している試合をベンチから眺めていた時に一度だけ涙を流した記憶があります。

心が完全に消えてたわけではなかったんですね。

兄について話しますか。

兄とは仲が良く小さい頃から一緒に居たような気もしますが、肝心な部分で何してたか記憶にないですね。

私が叩かれてる時に居たかなぁ…。

年は2個上で経歴は私と同じ、というか私が兄の経歴をなぞりました。

私が中1、兄が中3のとき野球部に同席していたはずですが…まあ覚えてないや。

変化があったのは兄が工業高校に進学してからですね。

少々やんちゃ、て言ってもごく普通の高校生がするようなことですよ。

コンタクトにして、髪をセットして、遊び歩いて帰りが遅くなって怒られてって感じ。

母は過干渉な人ですし父も世間体が悪くなることには怒る人です。

それで兄はその場では萎らしくするものの、シレッと同じことをする人です。

あぁ、兄は普通の人間なんだなって思いました。

私はその頃ほとんど自発的に喋りませんでした。

兄が私のことをどう思っていたのかは知りませんが、一時期古いプレステのゲームで一緒に遊んだのを覚えています。

中学の卒業式の日、私は白紙のアルバムを持って誰よりも早く帰りました。

ですが途中でクラスメートの1人に「じゃあな！」と手を振られました。

私は私が目標通りに生きられたのかよく覚えていません。

⑥高校

高校は地元の進学校に進みました。といっても自称進学校という奴です。

試験もあったはずですが学校の定期テストと同じ要領で超えましたね。

野球部の人も何人かは同じところに進みましたが、クラスも別れ多くは疎遠になりました。

入試時点で上から一桁の順位でしたが、最初の模試で校内1位でした。

中学の頃、テストでは親友が不動の1位で私が2位か3位かと言ったところで

「あいつは天才でお前は秀才。お前クラスなら頑張れば勝てる。」と誰かに言われましたね。

ムッとしましたがやっぱりそうだよなと思いました。

親友は地元から離れもっと上の高校に行ったので自動的に私が一番っていう認識でしたが、附属中からの進学組に勝ってるのでやっぱり凄かった…のかなぁ…？

会話が無かったからあんまりわかりませんね。

中学では自分の心に甘えがあったという自覚があったので、高校では強硬姿勢を取りました。

入学当初から一貫して単独行動。クラスメートが机を合わせて昼食を取っている中で、1人でさっさと食事を終えて勉強してました。

他の人の目にどう映っていたかは知りませんが嘲笑を受けるということは無かったと思います。

1年の間はほぼ1位だったためそういうキャラなのだと認識されてたのかな？

部活は全員強制加入でしたので適当に見繕いました。

といっても野球はもう辞めました。軟式から硬式に変わることもありキリのいいタイミングですしね。

やりたいことは何も思いつきませんでしたが第二体育館にサンドバッグがぶら下がっているのが目に付きました。

空手部の練習スペースにあるため、空手部に入れば自由に使えるそうです。

その高校の空手部ってのが緩い感じでしてね、人数も練習も少なくていい感じだなぁと思って入りました。

その頃私は身長も170を超え、中学から毎日していた筋トレの成果で体格も良くなっていたので苦労することはありませんでした。

毎日サンドバッグを殴ったり蹴ったりして少しだけ胸の痛みが消えた気がしました。

こう書いたら完璧なように見えますね。

綻びも幾つかあったのでそれもちゃんと書きましょう。

まずはクラスでのこと。私は最低限の関わりを志していましたが一切誰とも会話しなかったわけではありませんでした。

まぁ相手から話しかけられたからですね。

どこのクラスにも誰にでも優しい奴ってのはいるもんで私のクラスには男女一人ずつくらいいました。

そういうクラスは全体が明るくなっちゃうので必然的に私もちょっとだけ日なたに出ちゃったわけですね。

孤立を深められないことに嬉しいような苦しいような複雑な感情を抱きました。

後は部活関連。

野球部と比べたら緩すぎて本当に同じ部活動なのかって感じでしたね。

全員揃うことは稀ですしほぼ自主練みたいな日も多かったです。

なんだかんだみんなで仲良くやってましたね。私はサンドバッグと戯れてることが多かったですが。

空手部の練習場所である第二体育館は空手部、剣道部、バドミントン部、卓球部に4分割されてました。あとギャラリーにダンス同好会とテコンドー。

バドミントン部に気になる子ができました。

幼稚園と小学校が一緒で、附属中に進学して高校で再会。ロマンチックですね。

小学校高学年で割と話してたような気がしますが、あの頃私はギリギリでしたのであまり思い出せません。

あの頃と同じショートヘアで肌が綺麗で大きな目が愛らしい…気持ち悪いな私。

今思い返すとショートヘア好き過ぎですね私。そういう性癖だったのか。

少しだけ話して、それから廊下ですれ違うたびお辞儀してくれるようになりました。

私は彼女ともっと仲良くなりたい気持ちと人生の目標を遂行する決意の板挟みに遭い、非常に苦しみましたね。

もっとも彼女は1年で部を辞めちゃって疎遠になりましたがね。

家は荒れてたか、静かだったか、どうだったかな？

私は母に対しては面従腹背、というよりぞんざいな態度を取りました。

とりあえずハイハイ言っとけば勝手に納得するんだろうなぁという気で、それっぽいこと並べてました。ほぼ覚えてないです。

兄は就職が決まり来年から家を出ることになりました。

確かこの頃だったかな？兄がデュエマをまた始めて私も誘ったんですよね。

高校でなぜか小学校の頃やってたカードゲームへの熱が再燃するって現象。

それが兄の高校で起こったようですね。ちなみに私の高校でも後にちょこっと起こりました。

熱はすぐ醒めて兄はカードを置いて働きに行きましたが、私は再びカードを集めるようになりました。

自転車で20分程度でカードショップに行けたので、そこで数時間ストレージを漁って1000円程度の紙束を買って帰る。

これが私の数少ない趣味になりました。

1年目はこんなもんかな。

いや、最後に家族旅行に行きましたね。

確かUSJだかに行ったんでしたかな？

母が家族4人で何かする最後の機会だからと言って強く推し進めたのを覚えています。

父は癇癪持ちだから一緒に旅行するのは気が重かったですが、問題なく行われたんじゃなかったかな？

まぁあまり楽しかったという思い出もないですが…

2年目に移りましょう。

私の心は非常に凪いでいましたね。

大きな喜びも苦しみもないといったところです。

1年目は気を張って平日3時間休日6時間くらい勉強していましたが、だんだん勉強時間は減っていきました。

進学クラスに進んだことでメンバーもちょっと変わり、グループワークの時は協力し、それ以外の時は各自行動の気風がありました。

テストの順位もちょっと落ち、といっても一桁ですが、自分の中でまぁこんなものでいいかという気持ちが生まれました。

平日は授業を受けて、部活して、勉強して、スマホいじって眠る。

休日はカードショップに行って時間を潰す。

満ち足りた日々でした。

変化があったのは6月くらいでしたかね。

空手部の前部長から指名されて、新しい部長になったんですよ。

これが…ちょっと…まぁ面倒くさかった。

私はできればずっと自主練だけしてたい人なので場を仕切るってのは苦手なんですよね。

結果的になんだかんだ理由をつけて休んだり、特に理由も無く居なくなったりしました。

元々緩い部活ではありましたが、もうグダグダでしたね。申し訳ない。

でもその時に気づいたことがありました。

父が怒声を上げるようになったのがいつ頃だったかは覚えていません。小さい頃からそうではなかったと思うんですが…

いつからか些細なことで悪態を吐き、怒声を上げるようになりました。

父の部屋から聞こえてくる怒鳴り声は我が家では聞き流されていましたが、私はかなり神経に効いてました。

毎日何をあんなに苛立ってるんだろうなぁと思ってたんですが、部長をやり始めてわかりました。

私も同じようになったからですね。

ふとした瞬間に父親のような怒声が出たときはびっくりしました。

そうか、やりたくもないことをやってる人間はこうなるのかって…

父のことをちょっとだけわかった気がしました。

思えば父はあれほど苛立っていても私に直接罵声を浴びせたり、まして暴力を振るうことはありませんでした。

それから私は少し将来について考えるようになりました。

目標を達成するにはどこかのタイミングで失踪する必要があります。

その時期について考えるようになりました。

父とは会話したことが無いので実の所何を考えているのかは知らないのですが、どうやら母の言葉で拾えた限りでは進学を望んでいるようでした。

父がやりたくもない仕事とやりたくもない子育てをしているのは、世間体のためであると私は考えました。

恩返しなんて言い出すような恩は受けていないのですが、義理を立てようと思いました。

早い話なるべく良い大学名を取って来てやろうってことです。

1年の時は大学なんか知らないので志望大学は東大とかにしてましたが、自分の学力と相談した結果、東北大を狙いにしました。

志望大学を定めたからと言って猛勉強を始めるわけではありませんが、勉強会に出たりオープンキャンパスに行ったり準備は進めました。

母は…何言ってたか覚えてない、というよりすっかり聞き流す癖がついちゃって覚えられないんですよね。

でも自分の子が他の子より上ってことに喜ぶ人だってのは知ってます。

部長としての仕事はまぁやったりやらなかったりで引退まで乗り切りました。

大会とかの勝敗は…あんまり関心が無くて何とも…て感じですね。

2年はこんなもんか。

あぁ修学旅行もありましたね。

4泊5日は長過ぎだろと進学クラスでは不平が多かったかな？

流れるように余り物グループが結成されそのまま乗り切りましたね。

でも自由行動が許されたUSJではちゃんと一人で回りましたよ。

人生の目標に従って修行するつもりでやりましたが、思いのほか楽しかったですね。

恐るべしアミューズメントパーク。

そっからは受験勉強の日々ですね。

学校に6時くらいまで拘束されて講習を受けてたんだったかな？

カードショップ通いも封印し勉強に励んでましたが、秋が終わる頃には勉強に飽きて解禁しちゃいましたね。

あまり追い込まなくても1年からコツコツやって来た甲斐もあってセンターも8割。

滑り止めも受けずに東北大1本で大学受験を終えましたね。

両親は…たぶん喜んでたと思う。うん。

私はこれからどうしようかと悩んでましたね。後はもういつ飛ぶかだけですので。

3月くらいでしたかな？家を出る前。

私と母、親友とその母の4人で食事をしました。

お互い志望校に受かって良かったねって感じですね。

久々に会うと身長も同じくらいで…

もうあまり劣等感は感じませんでしたが、なぜか少し寂しさを感じました。

合格の報告は学校にも行きましたね。

先生方に挨拶回りして帰る時、あの子に会いました。

幼馴染でショートヘアのあの子です。

進学先を聞かれて東北大だと答えて凄いねと言われて…

あの子は横浜の大学に行くって言ってたかな？

それで終わり連絡先も知らない。

私は何がしたかったんだっけ…

そう思い始めたのはその頃でしたかね。

記憶がまだ鮮明だからか長くなっちゃいました。

一度切ります。

自分史１

自分語りの極みたいなもんですね。

就活で聞かれる所もあるとか…。

ゾッとしますね。馬鹿正直に答えたらお祈り確実ですわ。

就活らしい就活はしないつもりですが一応整理しておきます。

①幼稚園

たぶん記憶が残ってるのはこの頃からかな…。

一番古い記憶は確か給食を残して居残りさせられてた奴ですね。

マヨネーズだかドレッシングだかでひたひたになったサラダ。

あれが苦手でね。食べるまで遊んじゃいけませんて言われたから、昼休み中そいつとにらめっこしてましたね。

結局食べたんだっけか。食べなかったんだっけか。

カレーのニンジンを残して同じようにストライキしてた女の子が居たのを覚えてます。

なぜお互いがお互いの苦手なものを食べるという解決策が浮かばないのか？

子供特有の意固地さと至らなさを感じるエピソードですね。

あの頃はどうだっけか…？

孤立してたような記憶はないような気がします。

遊び回るより絵本を読んだり一人遊びしたりする方が好きな子ではありましたが、それで仲間外れにされたりとかは無かったような…

この頃はまだまともだったんですね。

そっちの方で問題がないなら親の方も問題はありませんでした。

まだ母を負担に感じることもなく、父の怒声を聞くこともなかった頃。

一番良かった頃の記憶が曖昧なのは残念ですね。

②小学校低学年

ここから私が問題を起こし始めました。

コミュニケーション能力の不足による孤立と、それによる母の変調。

何もしなかっただけなんですがね。

学校行って、本読んで、宿題やって、特に焦りも不安も無かったと思います。

でも他の子は休み時間や放課後に友達と遊んだり習い事したりしてるわけで…

私が他の子と違うってことを先に気にし始めたのは母でしたね。

今日は何したの？誰と遊んだの？って感じで…

子供心にああ、この人はそういうのが欲しいんだなって感じたのを覚えています。

それでまあ私も頑張ろうとしたんですが…

いかんせんやり方がわからないしあんまり他人に興味も無いしで上手く行かなかった気がします。

小2くらいだったかな。初めて家に人を呼んで…

母は喜んでた、ていうか安心してたのかな。

何したかもよく覚えてないですがその一回きりでした。

スイミングスクールに入れられたのはいつ頃だったかな？

結構長く入ってた気がしますが、入学当初は入ってなくて野球部に入る前には辞めたはずなんですよね。

じゃあ1年くらいしかやってないのかな？

泳ぐのは好きじゃありませんでしたね。寒いし疲れるし。

顔を水につけて息を止める訓練あるじゃないですか。

あれで顔を離すのが早いってひどくコーチに怒られて…

泣きながら辞めさせてくれって懇願した記憶があります。

ちゃんと嫌なことは嫌だと言えるだけあの頃の方が立派だったんですね。

他には何かあるかな？

兄が1人いるんですが、兄や兄の友達と遊んでもらっていたか…

あまり記憶がありませんね。まだ自我が芽生えてなかったんでしょうね。

でもただ何となく、何となくなんですが…

自分は死んだ方がいいんじゃないかって思いましたね。

自分が今後生きてても普通になることはなくて、生きてても周囲の迷惑になるだけなんじゃないかって…

そう思ったのを覚えてます。

まあでも死ななかったわけですが。

たとえ私が死ぬべき人間であったとしても実際に死ぬ気は無いのなら、そう思い悩むことは無意味である。

思想の起こりって奴ですね。

自分の存在を肯定する最初の理屈でした。

③小学校中学年

野球部への入部、ここがターニングポイントですね。

良い方に変わったのか悪い方に変わったのかは今でも判断がつきません。

新入部員が9人、一チーム組めると盛り上がってたのを覚えてます。

この頃はみんな大きな差も無くて良かったですね。

練習にもそこまで後れを取ってはいなかったと思います。

ですがまあ子供の部活動なんてものは部活自体は二の次、重要なのはそこから形成される人間関係ですよ。

子同士の付き合い、親同士の付き合い、そういうものが発生した時期です。

私も自分がどういうことを求められて入れられたのか自覚してましたから、いろいろ頑張ってた気がします。

その大きな支えの一つがカードゲームですね。

デュエルマスターズを始めた正確な時期は憶えていません。

確か不死鳥編ですからWikiを見ると2007年ってことで小2からカード自体は持ってたのかな？

コミュニケーション能力を必要としないコミュニケーションツール。今思うとこんなに素晴らしい遊びは無いですね。

ジャンクデッキを片手に交友関係を広げた時期でした。顔も知らない友達と遊ぶなんてことは後にも先にも無いことでしたね。

「エンドレスオールデリート」ていう構築済みデッキが発売されたのが2008年の7月。

てことでその辺りから他者との関わりができたのかな？

更なる転機はバトルスピリッツの発売ですね。

パックを剝いた余りを野球部の友達に貰って、それでのめり込みました。

私はキラキラしたものが好きで、カードは眺めるのも好きなんですがね。

バトルスピリッツのカードは宝石をモチーフにした妖しい光り方をしていて、私の心を強くつかみました。

それでデュエマからバトスピに移行しました。

カードゲームの種類が変わることで属する集団が変わるってのは、今思うと不思議なものですね。

野球部の中で新たにバトスピを始めた人たちと私はよく遊ぶようになりました。

彼らは素行が良く成績も優秀で母も鼻高々でしたね。

ここまでが小3、ここからが小4。

ついでなんで初恋についてでも話しときますか。

正確な時期は憶えてないですが小3か小4だったと思います。

ショートヘアーの可愛い子だったのは憶えてるんですが顔を思い出せませんね。

歯ブラシ用のコップを差し出されて「使う？」と言われてドキドキしたことを覚えてます。

どんなシチュエーションだよ…？私の記憶違いかもしれません。

好きだなぁって思った矢先に転校しちゃって泣きましたね。

なんかもう一瞬で終わった感覚で季節も思い出せません。

話を戻しましょう。

小4になってから野球部の同学年に新入部員が来ました。

これで私の学年は10人。チームを作ると1人余りますね。

私はまだその意味には気づいていませんでした。

バトスピ関連の友人で特に仲の良い相手ができたのがその時期ですね。

いわゆる親友という奴です。

母親同士の関係も良好でインフルエンザで休校になった頃、我が家に連日来ていたのを覚えています。ホントは良くないんですけどね。

バトスピとか、スマブラとか…。私の家に友人たちで集まってよく遊んでいました。

あの頃はまだ…私は屈託なく笑っていたんでしたっけ？

悪い部分のインパクトが強過ぎて時系列が不確かですね。

私の自尊心が破壊されたのは高学年になってからでしたかな？

まぁそういうことにしておきましょう。

この頃が黄金期でした。

④小学校高学年

私を追い詰めたのは3つ。

流れを汲んだ物から始めましょう。

一つ目に、単純に能力不足が目立ってきました。

身体能力と運動神経、後はセンス不足です。こういう言い方は今でも嫌いですが。

打ってダメ、走ってダメ、守ってダメという3拍子。

私は1年遅れて入ってきた人や後輩たちとレギュラーを競り合うようになりました。

私は私が日頃仲良くしている友人たちと自分に大きな隔たりがあることを感じずにはいられませんでした。

成績の方も…私も優秀な部類ではあったのですがね。他の人も優秀だったので優越感を得られませんでした。

特に親友は体も大きく頭も良く、おまけに性格も良かったため、私は絶えず劣等感に苛まれるようになりました。

もちろんそれを表には出しませんでしたが…いや出していなかったつもりですが…

私は彼らと少し距離を置くようになりましたね。

といっても部活では離れられませんし、変わらず家で遊んだりもしていたんですが。

ちょっとクラスで浮いてる人たちと絡むようになりました。いや浮いてるというかグレてるというか、いやでも非行に走ってるわけではないというか…

小3の頃カエルやトンボ潰したり、アクションリプレイでDS改造してた人たちですね。

まぁどこか欠けた部分を感じる人たちでした。なんか苗字も途中で変わってたし。

でも一緒にいると少し心が安らぐ気もしました。私も欠けてるんでしょうね。

次に行きましょう。

二つ目は帰りの会のスピーチです。

日直は朝の会でサイコロを振り、スピーチの題材を決める。

そして帰りの会でクラスみんなの前で題材に沿って1分間話す。

私はただこれだけのことができない人間がいることを証明しました。

私は自分がどう思ったのか、どうしたいのかを話せません。

なぜかは知らない、というか脳に障害があるんだと思います。

自分の感情を他者に伝達する、共感や理解を得る、といったものがどういうことなのかわからない。方法や意義を知らない。

みんなが当たり前のようにできることが自分にはできないことを自覚しました。

地獄でしたね。今思い返しても。

教壇の上で立ち尽くす私、苛立つクラスメート、まだ30秒だと告げる女教師。

私はあの時に感じた羞恥と自責の念を生涯忘れることはないでしょう。

私がパターン構文の使い方を習得したのはその頃です。

「私の友人」というテーマであれば「私の友達の～は～をするのが好きです。昨日も一緒に～をしました。～するのは～でとても楽しいです。」のように定型文を作成し、穴埋め式に会話を行う。

人が無意識に行うことができないのであればそれらを繰り返し意識的に行い、いずれ無意識に行えるようにする。

サンプルを集め分析し、モデルケースを出力する。学習型AIみたいな挙動ですね。

最近になってツイッターで同じようなことしてたって人見かけて感心しましたね。

人見知りじゃない方のコミュ障だとみんな通る道なのかな？

これは小学生時代のうちに実を結んだかは覚えてません。私は人間なので負荷がかかり過ぎると記憶が飛ぶんですよね。

ですが今現在はかなりの水準で行えるようになったと自負しています。まあ面接の時くらいしか使いませんが…。

最後です。

まあ、母親ですよね。

私と他の子との差が明らかになるにつれ、母はおかしくなっていきました。

何が始まりだったかな？確かいつも通り全打席三振してきた日だったかな？

母は他の子は素振りとか自主練してるけどあなたはしないの？って聞いて…

私は疲れてたし若干不貞腐れてもいたのでしないと言いました。

叩かれましたね。叩いて、叫んで、狂いました。

子供の私の目には狂ったという表現が適切でしたね。

私は何が何だかよくわからないまま素振りをさせられました。

終わったら特に何事も無くお風呂に入ってご飯食べて寝ました。

母もわかりませんが私もわかりませんね。

この奇妙なやり取りはその後も続きました。

基本的に不定期でしたが試合が終わった後は確定で行われました。

私が試合中下手を打つことで母は恥をかいたんでしょうね。観戦中の保護者の間でどういうやり取りがあったのかは知りませんが。

今振り返って興味深いのが私が母に対して反感を抱かなかった点ですね。

反抗することもないし反論することもない。ただ涙を流して翌日にはケロッとしている。

一度だけ私は家庭のことについて口を滑らせたことがあります。試合があると母に叩かれるから嫌だと。

母が嫌いではなく試合が嫌という感覚なんですね。

客観的に見られる今だと不思議に思います。子供の感性って奴ですね。

母の行動は次第にエスカレートしていきました。

といってもやることはいつも変わりませんが、頻度が増えました。

試合が無くても毎日のように怒られるようになり、その理由も私の生活態度だったり成績だったりと多岐にわたるようになりました。

あの頃は私もかなりキツかったですね。

苦痛から解放される時間が睡眠と読書中だけでした。自分が無くなる瞬間だけが安らぎだという認識を持ったのもその頃ですね。

友達が遊びに来てる間はニコニコしていても二人きりになったら気が狂ったように怒り出す。

乱高下する母の情緒と自分自身の情緒に精神が擦り減っていくのを感じました。

私はそのうち、今の私という人格からは離れた存在になっていきました。

自分でもなぜそうするのかわからない。でもそうしなければならないという意識が芽生え始めました。

私はある日、隣のクラスで起こったいじめについて関わった者は手を上げろと言われたとき、気づいたら挙手していました。別に関わってないのに。

それで家に帰って1人でゲームしてたんですよね。そしたら担任から電話を受けた母親が当たり前ですが怒りだしました。

私は怒られながら自分が何を知りたかったのか気づきました。

母はその子がどれだけ苦しかったかみたいな情に訴えかける言葉を捲し立てるだけで、本来最初に聞かなければならないこと…

それが事実なのか、なぜそんなことをしたのかってのを聞かなかったんですよね。

ああこの人は私に色々言ってくるけど、私に関心は無いんだなって。

そうわかってからは何も感じなくなりました。

母のことはもうこれでいいか。

ついでですし父親のことも話しますか。

といってもほとんど言葉をかけられたこともありません。

「毎日ため息ばっかりつきやがって辛気臭い。」

この一言だけ覚えてます。

私はあまり泣きも笑いもしなくなりました。

長過ぎだな後編に続く！！

じゃあいっか 他2編

動画ネタのメモ。

微妙に使いづらい奴3つ。

①「お次の方どうぞ」

照明が壁を白く照らす。

皆一様に下を向き、その時を待つ。

部屋には椅子の軋む音だけが響いている。

キィッ…キィッ…キィッ…

少女は体を揺するのを止め、傍らの女を見上げる。

少女は不安げに問いかける。

「ねぇ、大丈夫なんだよね？」

「大丈夫よ。」

そっけない返事。

少女はまた体を揺らし始める。

キィッ…キィッ…キィッ…

「お次の方どうぞ。」

無機質な声が呼びかける。

白衣の男たちが少年を連れて行こうとする。

少年は少し抗ったが、すぐに諦めたように歩き出した。

一瞬、彼の顔が見える。

青ざめた顔で、歯を噛み鳴らしていた。

少年を飲み込んで、扉は閉まった。

少女は震えた声で問いかける。

「ねぇ、大丈夫なんだよね？」

「大丈夫よ。」

変わらずそっけない返事。

少女はまた体を揺らし始める。

キィッ…キィッ…キィッ…

『バンッ』

金属を叩く音が響いた。

皆一様に扉を向き、息を吞む。

『バンッ、バンッ、・・・』

1度、2度、3度目はもう聞き取れなかった。

扉を叩く音は弱くなり、消えた。

少女は涙ながらに問いかける。

「ねぇ、大丈夫なんだよね？」

「…。」

女は何も答えない。

「お次の方どうぞ。」

無機質な声が呼びかける。

白衣の男たちが少女を連れて行こうとする。

少女は少し抗ったが、すぐに諦めたように歩き出した。

一瞬、傍らの女の顔が見える。

赤く腫れた目で、涙を流していた。

少女を飲み込んで、扉は閉まった。

【解説】

「お次の方どうぞ。」

という文言を聞けば、何となく病院に思える。

待合室のような場所で俯いて座る人々。

子供と大人をセットで置いておけば、親子のように見えるだろう。

不安そうな子供…。診察が怖いのかな？

と思わせて本気で怯えている様子を見せる。

扉の向こうで何かが行われている描写を入れ、徐々に「あれ？ここって病院じゃない？」と気づかせる。

フォーカスしていた少女が扉の向こうに消えた時点で終幕。

後は視聴者の想像力に委ねる。

何かの実験施設をイメージしてたけど、どちらかと言うと収容施設っぽいな。

拉致した人々を人体実験に利用。ご時世的にシャレにならんか。

動画的にはどこまで描写を削れるかが腕の見せ所になってくると思う。

より少ない場面、セリフで状況を伝える。

まぁショートホラーだし院試明けの肩慣らしにでも作ろう。

②「美しき友情に。」

③「じゃあいっか。」

書きかけにしてたの忘れてた。

もう内容覚えてねえよってことでそのまま出しちゃいます。

どんな話だったかなぁ…

追記)

たしか「美しき友情に」が手紙形式の奴。

書き手は高校時代の思い出をつらつらと書き連ねてくる。

読み手は幼馴染の男女といつも3人で過ごしていた。

やがて読み手は女の幼馴染と付き合い始める。

しかし男の幼馴染との三角関係にもつれ込み、3人の関係は悪化。

ついに浮気を疑われた女の幼馴染は身を投げてしまう。

それが原因で読み手と男の幼馴染は互いを憎み合うようになった。

卒業と同時に地元を離れても思いは消えなかった。

数年の歳月の後、読み手は男の幼馴染を殺害した。

僕は君が逮捕されたのを知り、思わず手紙を送ったよと書き手。

泥沼の三角関係に発展するように誘導したのは僕だ。

僕が男の幼馴染を焚きつけて君たちカップルに割り込ませた。

僕が君に恋人の不貞を疑わせるように工作した。

僕が君の彼女が自殺する手段と場所を教唆した。

興味本位だった。君たち3人の友情を美しいものだと思った。どうやったら壊せるかと思ったんだ。

今は亡き二人の名誉のためにこの手紙を贈るよ。

手紙にポタポタと涙が零れる。

獄中で読み手は独りいつまでも泣き続けるのだった。

なんでそんなひどいことするのって奴。

手紙だけを画面に映し続け、誰が誰に何の話をしてるのかわからない構図にする。

最後に涙の跡をつけることで、手紙に書かれている「君」が獄中でこの手紙を読んでいるという状況を暗示させる。

手紙は検閲されてから受刑者に渡されるけど、看守はどんな気持ちでこれを読んだんかな？

「じゃあいっか」はしょうもない奴。

道端でバイクが横転しており、けが人が倒れている。

慌てて助けに行こうとする主人公。だが近隣住人に止められる。

「こいつあれだよ。最近毎晩うるさかった奴。」

主人公は何のことか思い至る。ここ数日、深夜の暴走音に悩まされていたことを。

そうか…こいつか…

じゃあいっか。

主人公は何事も無かったかのように歩き出す。

道行く人々は誰もその男を助けようとはしなかった。

勧善懲悪っていうか悪事を働き反感を向けられるってことがどういうことかを示す教訓。

小ネタ集に入れるか。

チャンネル運営に関する雑記

振り返り動画を作ってる時間が無いのでここに記録と整理。

かつて危惧したように登録者1万人のチャンネルがだいぶ増えてきた。短期間で一気に1万人まで駆け上がるところが多いかな。

私は3800人。うーん中々波に乗れないね。

いやこの成長速度も結構速いはずなんだけどね。まだ1年経ってないわけだし。

でもまあそういうのは相対的なもんだし、競合相手がウチよりもっと速いならウチもペースを上げられないとまずいか。

難しい。複雑でぶっちゃけよくわかんない。

今のこの界隈は実質ずんだもん界隈であり、私を含む既存の投稿者もずんだもんを擦ってはいるんだけど、やっぱりボイロ界隈が吸収合併された感は否めない。

ずんだもんを使えば数字が取れても、それが必ずしも本業には貢献しない。というのも、この界隈のメイン視聴者は流動層な気がする。

いつだったか動画でずんだもんブームはインプレッション頼りだって書いたけど、それが如実に表れてきたように感じる。

ずんだもん動画でヒットを出しても登録者数にあまり結びつかないのはわかってたけど、ある程度登録者が伸びたチャンネルでも再生数のムラがかなり大きい。それもずんだもんがサムネやタイトルに居るかどうかで再生数が変わってくるわけでもないようだ。

完全にインプレッションのご機嫌次第。

要するにあまり熱心ではない視聴者が大半ってことなんじゃないかと思う。

トップに表示されればクリックするけどわざわざチャンネルページまで飛んで新しい動画が出てないかチェックしたり、過去動画をあさったりはしない。

たぶんずんだもんブームが終わったらそのまま界隈から出て行っちゃうんじゃないかな。

回遊魚の魚群。そんな感じか。

魚の群れを追いかけて漁をするのも一つの手ではあるけど、私は網を撒いてかかった魚を囲い込むタイプの投稿者だし、あまり競合意識を持たない方が良いのかもしれない。

といっても良く分からないな。額面上の登録者数・再生数が御旗になるってのも一理あるし。

他の人を見て考えるか。

現在の勢力図は、まあざっくり4グループに分けていいかな。

まず一つ、既存投稿者。ずんだもん特需以前からこの界隈に居た人たち。ほぼニコニコ勢だね。

私みたいにニコニコでもツベでもほぼ無名で、ずんだもん特需から名が売れたってのはたぶん居ないね。みんなニコニコでは売れててずんだもん動画で人目に触れたことで一気に日の目を見た感じ。

彼らはあまり積極的にずんだもんを擦ってはいないのが特徴か。本拠地が別、また本業が別だったりで阿漕なことはして来ない。

1人を除いて。この1人は後で個別に話すか。

正直あまり関係ない。いや関係ないってのはおかしな話だけど。ジャンルや投稿頻度の関係で別に競合しないから気にする必要はない。

ただ素材とか権利とか諸々の関係でニコニコ勢とは敵対してはならないってのは留意しておかないといけないと思う。彼らは横のつながりが広くて硬いし。

次二つ目、ずんだもん特需初期勢。まさか初期勢なんて呼び方をするほど長期化するとは思わなかった。

解説の人や水道の人がこれに当たるか。後は茶番系。総じて穏健派。

Youtube生まれの人たちだね。ニコニコにも投稿してる人はいるけど、ツベの数字を上回ってる人はいないか。

かつての競合相手であり負けた相手だけど、今は彼らもずんだもん特需新興勢に苦戦を強いられてる立場か。

安定して数字を取れてるのは水道の人くらいかな。解説の人も変動が激しい。まあ解説ってジャンル自体がそうだけど。

彼らとの距離が近づいたのは不思議な気がするね。彼らってか水道の人と解説の人だけど。

たぶん息が長い投稿者になるだろうから仲良くしていきたいね。

三つ目、ずんだもん特需新興勢が1人…。この言い方わかりづらいね。ずんだもん…。ずんだもん技巧派でいいか。

流行に乗っかり勢力を伸ばし、何なら自分で流行りも生み出しちゃうような人たち。やたらめったらクオリティが高いのが特徴だね。たぶん前世持ち（偏見）。

ニコニコでも数字が取れてるし、ニコニコ勢と仲良くなってる人も居る。

新規投稿者であるにも関わらず凄まじい編集能力で人気をかっさらっていった。私はただただ恐れ戦くばかりであった。

後述のBB、ずん虐を行ってるけど非難に晒されないのは、技術力の高さによって有害性を感じさせないためか？知らんけど。

このまま四つ目もいくか。ずんだもん過激派だね。

ヘコずんからBBブーム、ずん虐あたり。性的あるいは暴力的なコンテンツが多く、物議を醸す原因になった勢力。

ヘコずんの時は悔しいって気持ちがあったけど、途中からは「え？マジ？そろそろヤバくない？」的な気持ちしかなかった。

私は自分のこと結構振り切った作風の投稿者だと思ってたけど、全然私なんか穏健派だったんだなぁと思い知らされた。さすがYoutube怖い。

ヘコずんは元ネタの人、BBは立ち絵の人に言及されたにも関わらず止まらないもんですねぇ。

突出した人はいないけど数が多く、チャンネル名がテキトーで区別がつかないとこが多い。

正直これでずんだもん動画スパム認定とか受けたらシャレにならないので早くブーム終わってほしい。

ほとんどYoutube生まれで一部の動画がバズって味を占めた人が大半だけど、数字が取れると踏んで積極参入してきた人も居る。

それがさっき述べた既存投稿者の1人だね。

ニコニコ勢から過激派が出るのは想像外だった。しかもメチャクチャ古参。いや古参だからこそなのか。

この人を他の過激派と同列に扱うのはきっと間違いだね。実際投稿数も再生数も登録者数も頭一つ抜けてる。

諸々のリスクとリターン込み込みで踏み切ったんだろうなぁと思う。

正直これに関しちゃ良いのか悪いのかわからない。一部視聴者や投稿者、もしかしたら立ち絵製作者もなのかな？彼らのヘイトを集めてるのは間違いないと思う。

でも実際登録者1000人以下からもうじき1万人までチャンネルを伸ばしてるのも事実。

本業への流入も、まあ2～3000くらいは入ってるか？拡大率が大きければ流入率が悪いとはいえ数値は増えるか。

これはホント難しい。私の個人的な感情としては好悪以前に好奇心が強いか。

この一手の是非は今後明らかになることであり、次の手がどのようなものかによって変わってくることだと思う。

先輩の背中をしかと見届け、学びたいと思う。

こんなもんかな。あっ、一個忘れてた。

第5勢力、業者ずんだもん。

まあ前回チェックした時より伸びてはいたけど、外注してあの再生数じゃ利益上がんないだろうなぁ。

これから伸びるのか？彼らの資金がいつまで持つのか？

このまま撤退しそうな気がするなぁ…。てか撤退しろ！

自分がどうするのか書いてなかった。

ずんだもんブームには乗らない。単純にリスク的な話でね。

一人だけ頭がおかしいと思われるのは美味しいけど、頭がおかしい人たちの一人だと思われるのは美味しくない。

だけど短尺の動画で周知を進めるってのは参考にすべきことだと思う。

全くの意識外だったけど、ショート動画のボイスロイド劇場で伸びて登録者1万人を達成してる人がいた。期間は1ヶ月程度。技巧派並の速度だよこいつも。

ショート動画って見てる人いるんだってレベルの認識だったのでとても驚きだった。

彼がショート動画から短尺の普通の動画に転向するようなので、今後短めなボイスロイド劇場に人が流れる可能性が高い。

院試休み用にと短めの動画をたくさん作っておいたので再生数の変動と流入元はチェックしておきたい。

本格的に活動を始めるのは院試が終わってからかな。できれば今年中に1万人行きたい…遅くとも年度末には…。

まあ院試落ちたらそれどころじゃないし、ここらで終わっときますか。

ああ勉強しないとな…。

長文駄文失礼しました。

フラペチーノ飲んだよ

眠れないので何か書きます。

バイトのピンチヒッターに出たら社員さんにフラペチーノとかをもらった。

コーヒーマシンは日頃清掃するだけで自分では使ったことが無かったので、なんかオドオドしてしまった。カップをセットしてボタンを押すだけだったので簡単だった。

シャーベット状のコーヒーにミルクを注いで、シャーベット状にして吸い上げる飲み物なのかな？これジェラートと何が違うんだ？

フラペチーノが何なのかはよくわからなかったけど、今日は暑かったので美味しく頂けた。お腹が弱いのであまりアイスとかは食べないので新鮮だった。

それはいいんだけどこの時間にコーヒー飲んだらやっぱり眠れなくなった。私はカフェインがよく効く体質なんだ。

バイト中も思ったが、ああバイトは夜の９時から12時までコンビニで働いてるんですが、この時間にコーヒーを飲む人はいったい何時に寝るつもりなのかと思う。

最近私が寝るのは2時とかだけど、この時間に飲んだら寝るのは4時とか5時とかになるよなぁと思う。カフェインがあまり効かない人はもっと早くに眠れるのかな。

うーん何を話したかったんだっけ？

準夜勤って言うんですけどね、この時間帯のバイト。夜勤は12時から朝の7時まで。

この時間帯はまだギリギリ人が来る。終電前に帰ってきた人たちですね。

学生かスーツ姿の人かってとこですね。これから飲むぞって感じで酒とつまみを買ってく人たちと、仕事帰りに酒と夕飯を買ってく人たちに二分されます。どっちも酒は買うけど。

酒ってそんな飲みたくなるもんですかね。稀にある付き合いで飲むことあるけど、美味しいって気もしないし酔っ払うわけでもないしで興味が湧かない。

研究分野的にはもうちょっと知っておかないといけない気もするんですけどね。いや微妙にずれてるか？

脱線してるなぁ。今さらですけど今回の文章ホントにテキトーに書いてるんで何も期待しないでください。ていうか見なくていいですよ。

どうでもいいことを吐き出す場って言うんですかね、そんな感じにこのブログ使うことが多くなると思うんで。

なぜなら収益審査に落ちたから。イェイ！

写真とか見出しとかつけて教育的価値をアピールしないといけないらしいんだけど、う～んって感じですよね。

ブログに小説とか連載して人を集めるってんなら別ですけど、やっぱ動画投稿しながらブログにも何かするってなるとそりゃ時間が足りないですよね。たぶん没ネタ小ネタがメインコンテンツですよ。

UI整えるのも面倒臭いんでチラシの裏程度の使い道で妥協します。

まあこんなでもそれなりに見てくれる人はいるんですよね。毎日20人くらいは来てるしツイッターで呼びかけたら100人くらいは見てくれる。

いやぁありがたいことですよ。こんな殺風景な画面にズラズラ文章並べてるだけで申し訳ない。

まあいいや。

何を話してたんだっけ？　

読み返してきました。そうそうスーツ姿の人たちですよ。準夜勤の仕事にはスーツ姿の人たちが結構来るんですけどね。

怖いこと言いますよ。

いいですか？本当に怖いこと言いますよ？

…スーツ姿の人たち毎日同じ顔触れなんですよ。

これは怖いですねぇ。怖い。

私が夕方勤務からこの時間帯に移って半年。明らかに見慣れた顔が居ます。

私は平日休日祝日問わずまあまあ出勤してますが、彼らが休日だから祝日だから顔を見かけないなぁと感じたことが無い。

もちろん私の感覚的なものですからね。彼らだってちょくちょく来たり来なかったりしてるとは思いますが、だとしてもかなりの高頻度でこの時間帯に来店してます。

まあこの時間まで働いてるってことですよね。ゾッとしますわ。

毎朝出勤して夜中まで働いて、コンビニで酒と弁当買って食って寝てまた出勤。

地獄かな？

でも意外と目が死んでるとかそういう印象は無かったんですよね。なんか普通にそういう生活をしているというか。

意外とイケるもんなんですかね？いやイケてたら過労死も自殺も無いか。

まあそんな感じで私からしたら気が狂いそうな生活してる人たちなんですが、中にはコーヒーを買ってくお客さんもいるわけです。

やっと話が戻ってきた。

この時間まで働いてコーヒー飲んで深夜に何する気なんだろなぁってのが疑問。

私だったらさっさと寝たいですが彼らはいったい何をしているのか。何が彼らを焚きつけているのか。

そういうことに思いを馳せていました。

誰かの短編を思い出しますね。手塚治虫か藤子不二雄のどっちかだったか。

社長としての激務を終え、夜更けに帰宅。細君に出させたコーヒーを片手に小説を書く。

そんな時パラレル同窓会。そうだパラレル同窓会だ。藤子F不二雄の「パラレル同窓会」でした。

パラレル同窓会の知らせが届く。パラレルワールドの自分が一同に会し、歓談を行う。あるいは人生の取り換えを。

そこで小説家になった他の自分と出会う。彼は日頃の満たされない思いは夢を叶えることで解消されると信じた。

人生を取り換え、小説家になった元社長。だけど何か満たされない。そうだ満たされないのは胃袋だ。

って感じの話でしたかね。

あちらを立てればこちらが立たず、どちらを立てども不満はなくならずってもんですかな。そう言うと陳腐ですけど。

深夜にコーヒーを買っていく彼らにも満たされない思いがあるのだろうか。

また、それらを満たすような方向に生き方を変えてもやはり満たされないのだろうか。

そんなことを考えていました。

…バイト中に。

私で言ったら動画投稿、あるいは創作活動でしょうか。

生まれて初めて、人生で唯一意欲的に取り組んでいるものですね。

このまま院まで進んで就職、仕事の傍ら深夜と休日にそれらを行う。

バイトで食い繋ぎながら動画投稿で金を稼ぐ。最終的には作家としての仕事を得る。

どっちか？うーんどっちもまあまあ嫌っちゃ嫌だし難易度高いんですよね。

仕事と夢の問題は人類みな永遠の課題ですね。

コーヒーとミルクのように混ぜ合わせては飲み干せないものです。

無理やり最初のテーマに引っ掛けて今日は終わります。

長文駄文失礼しました。

老いと盛り

「ア”ア”ア”～オ”ウ」

「ア”ア”ア”～オ”ウ」

「ア”ア”ア”ア”～オ”ウ」

今日も隣の部屋からあの声が聞こえてくる。ここ最近毎日だ。

媚びるような悶えるような苦しげな声。非常に不快だ。

隣室には確か爺さんと猫が暮らしていただろうか。たぶん猫が発情期に入ったのだろう。

サッサと去勢するなり番いを与えるなりすればいいものを。

そもそもこのアパートはペット禁止だ。それなのに野良猫を連れ込んでほぼ放し飼いにしている。

大家も知っているだろうに口を出さない。いったい何のための規則なのか。

…まあ分からなくもない。あの爺さんはもう長くない。

耳も頭もオシャカになりかけてる。無駄に絡んで面倒臭いことになるよりは、さっさとくたばってくれるのを待った方が良い。

私は布団を頭から被って寝ようとする。

暑苦しいがこうでもしないと寝れない。

「………オ”ウ」

「……ア”～オ”ウ」

「…ア”ア”ア”～オ”ウ」

ダメだ。寝れない。

今日は一段とうるさい。私は布団を剥いで、外の空気でも吸おうと窓を開ける。

…その時初めて気づいた。声が聞こえてくるのは隣室からではない。隣室のベランダからだ。

私は妙に思った。部屋に閉じ込められてないなら、外で番いを探せばいいのに。なぜこの場所で鳴いている？

私もベランダに出る。真隣から大きな鳴き声が聞こえる。他の住民から苦情が行ったりしないのだろうか。

柵からそっと身体を乗り出し、隣のベランダを覗き込んだ。

「ア”ア”ア”～オ”ウ」

カッと目を見開き、口を割けんばかりに開け、叫んでいた。

顔を皺くちゃにさせ、やせ細った全身に力を振り絞って叫び続けていた。

「ア”ア”ア”～オ”ウ」

「ア”ア”ア”～オ”ウ」

「ア”ア”ア”ア”～オ”ウ」

私は部屋に戻り、鍵を閉めると布団を被って寝た。

老人の叫び声は明け方まで続いていた。

【解説】

舞台設定までは実話。ていうか今現在。

流石に老人の声ではないと思う。猫の鳴き声だよたぶん。確認はしないけど。

生々しすぎる話なので動画にはしないです。

高齢社会の地獄を感じますね。

未使用ネタ覚書

去年の8月動画投稿を始めた。というより創作活動を始めた。

ボイスロイド劇場を作り始めたのは8月下旬になってからだったと思う。それまではノートに脚本を書いたり、Aviutlの試用をしてた。

「冒険の対価」が最初に作った動画だった。ボイスロイドが届いてなかったので無声アニメーション。今後の動画制作の雛型になるような話だった。

まあそれはそれとして、ノートに書き溜めたシナリオの方、これはまだ消化され切っていない。ずらずらと並べてみる。

「寄る辺なき者の歩み（原題：少女の幻想と生きる日々）」

「虜囚（原題：社畜脱却作戦）」

「杜撰な探偵劇（原題：名探偵対決）」

「求愛（原題：自分を売る）」

「予定が狂った人」

「車中の退屈」

「眠れない夜」

「矯正（原題：優しい世界）」

「一刻の猶予」

「本当のことを教えて」

「責任の所在」

「廃墟の幽霊」

「暗い道をゆく」（これは9月に書いたっけ？）

こんな感じ。視聴者さんなら見覚えのあるものが多いか。「虜囚」は当初の構成と全然違うけど。

まだ使ってないのは「寄る辺なき者の歩み」「矯正」「本当のことを教えて」「責任の所在」。

「寄る辺なき者の歩み」「本当のことを教えて」は長編。いつでも作れるけど、まだ持ってないボイスロイドにやらせたい役もあるので後回し。

「矯正」は「廃墟の幽霊」や「暗い道をゆく」の短いバージョン。タイミングを逃して忘れ去ってた。

「責任の所在」は短編あるいは小ネタ。あんまり大したことない話なんで使い所が無かった。

こいつらが初代ノート産のストーリーたち。

使い切る前に演劇部の誕生によって必ずしも作ったシナリオを消化するだけのチャンネルではなくなった。

それからは線が無い方が書きやすいなってことでコピー用紙にネタをメモしていくようになった。演劇部関係の動画は大筋だけ決めて後はキャラの動きに任せることも多くなった。

以下コピー用紙産のストーリー。

「横行する不正」

「変わりゆく真実」

「残存はかく語りき」

「ずっと一緒に」

「無限を彷徨う演劇部」

「虚実の交わる点」

「不燃性の愛」

「エメラルドの瞳」

「守り神」

「だから笑って」

「符合」

「順番待ち」

「友人探偵（仮題）」

「愛より出でて愛より」（前に動画でやるって言ったのにやってない話）

「ゆれる」

「混迷する生死」

「瓶詰の楽園」

「自宅の地下室の映像（仮題）」

「私はそっとブルーシートに包まれた彼女を指さした（仮題）」

「100万円のボールペン」

「命に値段をつけて」

「創作物取扱責任法」

「ただの友達じゃない」

「人生オフ会」

「終わりはいつも突然に」

「赤信号を渡る時」

「ウサギとカメ」

「かわいそうな子ずんだもん」

「誰も死なないデスゲーム（仮題）」

「深夜の放送部（仮題）」

「転転話者」

結構まだ使ってないのがありますね。

まあ使われてないのは脚本の詰めが甘かったり、素材調達が面倒臭かったりで使われないだけの理由があるので、一概にストックがあるとは言えないんですがね。

何個かは小ネタ集でズバッと使うか、ブログに小説体で完成させといた方がいいと思うんですが、微妙に意欲が湧かず積み重なっていっています。

まあ細々した奴はどうでもいい。本命は長編です。

ノート産の「寄る辺なき者の歩み」「本当のことを教えて」。コピー用紙産の「残存はかく語りき」「愛より出でて愛より」「誰も死なないデスゲーム（仮題）」辺りが個人的に見込みがあるネタです。

「一刻の猶予」「変わりゆく真実」「順番待ち」クラスのものだと思ってください。

ですがまぁ、この方向性だと「眠れない夜」と「転転話者」が私の出せる最大値な気がします。

人間ってどれだけ才気を振り絞っても限界ってあると思うんですよね。「転転話者」を書いたとき、生涯で後何度このレベルの話を作れるだろうって感じました。

でもその「転転話者」もYoutubeでは全然再生数を稼げていないので、この方向性で行くこと自体にちょっと悩んでます。

動画サイトに上げるなら、内容以上にサムネやタイトルで人を呼び込めないといけないんですよね。

で、これらの話に関してそういう力があるかと言ったら無いわけですよ。

元が小説的なものですからね。本の帯についてるような煽り文を入れることならできますが、正直あれをつけて視聴者が見たくなるかって言われたら疑問が残ります。

クリックしてもらってなおかつ視聴してもらわないといけないので、こういうジャンルに興味がある視聴者を呼び込めないといけません。私だったら本を選ぶとき判断材料にするのはタイトルと表紙です。

京極夏彦の「死ねばいいのに」の単行本が、私は一番惹きつけられましたね。黒地の表紙に金字で一言「死ねばいいのに」。異彩を放っており内容も想像をはるかに上回るものでした。

Youtubeの視聴者のセンスが私のそれとはかけ離れている可能性はありますが、正直今の私の動画では人を集められないだろうというのは痛感しています。

主要人物とタイトルだけ入れた今のサムネは、私が活動開始当初、単純に作るのが楽というのと視聴者に余計な期待を持たせないために考えたものです。

当時のボイスロイド劇場はコント系かほのぼの系あたりが主流で、そうした層が間違って入って来ないようにしたかったわけです。まあ、演劇部の動画は別ですが。

それで緩やかに成長を続ければいいというスタンスでしたが、ボイスボックス界隈の隆盛によりボイスロイド劇場界隈は吸収合併。彼らと競合しなければならなくなりました。

これまで1万再生の動画が出るか、登録者が1000人行くかというレベルで競っていたところが、数万数十万再生の動画が乱立し数週間で登録者1万人に到達するようになったのです。

夢のある話ではありますが、これで緩やかな成長なんて甘えは捨てなければならなくなりました。インプレッションを奪われたらYoutubeで新規の流入は望めなくなります。

私は開戦時点で登録者1000人いたのでまだマシですが、他の所はかなり厳しい戦いを強いられたと思われます。減りはしなくとも増加の見込みが薄れたのは苦しいです。

今の環境で長編ミステリを推すのは愚策というのは認めざるを得ないと思います。

解説、実況はやや手応えがありますが、他の動画への誘導ができません。

やはり物語系、笑いを取り入れつつ5分以内の尺でまとめる。そういうことを考えてはいるのですがあまり上手い手が思いつかないのが現状です。

そうこうしてるうちに院試で動画投稿をお休み。一応作り置きした動画はちょくちょく上げますが数字は望めないでしょうね。

この休止期間が致命傷にならないことを願うばかりです。

そんなところで今日は終わります。

長文駄文失礼しました。

壁の中

この日のために準備を重ねてきた。 

ベッドの下から道具を引っ張り出す。同室の男も同じように道具を引き出す。俺の方は穴を開けるため、奴の方は穴を塞ぐためのものだ。

「手順はわかってるな。」

「もちろん。」

この壁の向こう側は配管が通っており、人一人が何とか通れる空間がある。まず俺が穴をあけ、二人で中に。中から穴を塞げばどこから脱獄したかすぐにはわからない。

慎重に壁をくり抜く。中は暗く、カビのにおいがした。

俺は懐中電灯の明かりを頼りに進んで行く。配管を避け、突き当りへ。

ここを崩せば外に出られるはずだ。

工具を突き立てるが、さすがに外壁だけあって中々崩せない。

俺は焦る。壁の中は蒸し暑く、徐々に息苦しさを感じてきた。同室の男も背後に迫り、私を急かしてくる。

一際力を込めて工具を壁に突き立てたとき、それは根元から折れた。金属の先端が床に落ちる音が響く。

「…失敗した。」

「ふざけんなよお前！どうすんだよこれから！」

奴が憤る。

「一旦戻ろう。穴を塞げばバレない。工具を再調達したらまた帰ってくればいい。」

「…穴ならもう塞いじまったぞ？」

「は？」

振り返ると既に私たちの監房へと戻る道は閉ざされていた。

【解説】

穴を開ける道具は壊れ、塞いでしまった穴をまた開けられない。

もう壁の中から出られない。

【ボツ理由】

状況がわかりにくい。

部屋の隣に配管が通るスペースがあり、そこを進むと外壁まで辿り着ける。なんとなくイメージはできるが、実際の監獄にそんな構造が許されるのかは謎。

道具の方もあまりイメージできていない。穴を開ける方はノミのデカくて丈夫な奴でいいだろうけど、穴を塞ぐ方は漆喰、モルタルあたり。どこで調達するんだそんなもん。

壁の中に閉じ込められるというアイデアは使いたかったけど、いかんせん舞台設定がガバガバ過ぎて形にならなかった。動画にするのは素材的に無理。

いつか別の話に流用できそうっていうことだけ覚えておく。

私たちは絶えず分裂する増殖する

私たちは絶えず分裂する増殖する

タコの幼体は単為生殖を繰り返す

キンギョの舌には眼球が形成される

アオムシは私の肌に潜り込んでいく

闇の中に生まれ、消えていく私たちに

もっと目を向けてほしい

光を向けてほしい

【解説】

夢で見た光景と情感。

水槽の中、目を凝らすと小さなタコの幼体が泳いでいた。未成熟な状態で分裂し増殖を続けるんだ。

水槽の底の方にはキンギョが居る。キンギョはタコの幼体たちを食べて育つ。舌には目玉ができていた。

テレビから目を離すとアオムシが這い上がってきていた。よく見ると既に肌と同化しかかっている個体もいる。私は必死に引き剝がして投げ捨てる。

私は目を覚ます。目を覚ました夢を見る。

そして思うんだ。

闇の中に生まれ、消えていく私たち。タコの幼体やキンギョやアオムシや私。

私たちにもっと目を向けてほしい。光を向けてほしい。

そういう夢を見た。

【ちゃんとした解説】

夢の内容をメモした紙を発見したのでここにも保管しておきます。

私は寝つきが悪く眠りが浅く寝覚めも悪いのですが、それらは時に創作に天啓をもたらします。それが夢です。

実際これまでに動画にした話の中にも、夢で見た内容に調整を加えて出来上がったものもあります。

これは調整不可能ながらも何となく意味がわかるような気がして書き残しておいたものですね。

多少こじつけながら解釈して行きましょう。

私が私たちだと認識しているタコの幼体、キンギョ、アオムシ。

タコの幼体だと書きましたが、あくまでそれは私の認識上の話で、本当はタコの幼体ではないかもしれません。動物性プランクトンの一種であったことは確かなんですがね。

彼らは水槽の中、細胞分裂によって増えていくんです。単細胞生物なんですね。

未成熟な状態での増殖。交配であれば子供のまま親になるというわかりやすい画を描けるんですがね。

分裂となると人格の分裂しか思いつきませんね。バラバラになってもそれぞれが成長して結果的に倍になる。うーんわかりません。

彼らは同じ水槽で暮らすキンギョに食べられます。キンギョに食べられないようにタコが逃げている感覚は無かった気がします。

タコはただ増える。キンギョはただ食べる。それが水槽の中の理だから。そんな気がしましたね。

キンギョの舌から眼球ができていると書きました。これはキンギョの口付近に眼球が見えたとき、ああ舌から目玉が生えているんだなぁと思ったからです。キンギョの通常の目は別にありました。

冷静に考えると舌に眼球ができるという状態は意味不明ですし、そもそも魚に舌はありません。存在しないものから存在しないはずのものが生えているということです。

本来存在しないはずの舌を生やしたのは喋れるようになるため、つまり見せかけの社交性を意味し、その先についた眼球は他者の動向を探るため、つまりこれまた社交性のために後天的に作りだした器官であることを示しているんですね。

おお、それっぽい。

タコとキンギョは水槽の中の住人。その水槽を映したテレビを眺める私。

私の体にはアオムシが這い上がり皮膚の中に潜り込もうとしていました。潜り込むというよりはくっついてそのまま同化するような感じでしたね。

強い焦燥感と恐怖心を抱きました。一匹ずつ引き剥がしてクローゼットの方へ投げました。たしかあそこは実家の子供部屋ですね。私はあの部屋に居ました。

そして目を覚ました夢を見ました。今度は今の私の部屋。アパートの一室ですね。

そこで私たちに光を向けてほしいという悲痛な願いを覚え、本当に目を覚ましました。

何とか説明できそうですね。

まずタコの幼体は私の下位人格。感情や欲望的なものですね。

キンギョは私が社会で生きていくために作り上げた中位人格。タコの幼体を喰い潰し、それらを糧に生物的な活動、いえ人間的な活動を行います。

タコもキンギョも水槽の中に閉じ込められており、水槽の中でしか生きられません。キンギョが社交性を発揮する対象は見当たりません。少なくとも水槽の中にはいません。

そんな彼らを映したテレビを私は眺めています。水槽を眺めるのでなく水槽を映したテレビを眺めていたということは間にもう一つ中位の人格を挟んでいることを暗示しています。

第二中位人格は下位人格と第一中位人格の様子を上位人格たる私に伝えるだけで、個性は見せませんでした。自らを客観視する能力の発露でしかないのでしょう。

私はそれらを画面越しに眺めているだけですが、アオムシが這い上がってきます。アオムシもまた下位人格の一つでしょう。

下位人格は私に統合を求めてきました。私は自身とは切り離したはずのそれらが中に入ることに強い拒否反応を覚えます。

夢から醒めたとき、こんな風にしか生きられないことを嘆き、自分たちに光が向けられることを願った。

こんなとこですかね。

まとめるとタコの幼体とアオムシが下位人格、キンギョが第一中位人格、テレビが第二中位人格、私が上位人格ですね。

普段は自分の感情や欲求を押し殺し、見せかけの社交性をまとった仮面を被って生活していますが、時に自らを客観視する能力によってその様子をまざまざと見せつけられる。そんな時、切り離したはずの感情が湧き上がってきて私を苦しめる。

タコの幼体とアオムシ、私は子供。テレビは無機物。大人なのはキンギョだけですね。

今こうして文字を打ってるのは私ではなくキンギョの方な気がします。

感情や欲求は蔑ろにされ、中位の人格は歪に発達。上位人格は画面を眺めるだけで今も子供部屋。

それが私たちという複合体の構造なのかもしれません。

いやぁそれっぽい解釈ができましたね。思ったよりちゃんとしてる。

もう少し調整すれば詩くらいにはなるかもですね。題名は「私とサカナとムシと」でどうです？

眼球がついた舌が生えたキンギョというのも酷く醜悪で、一回絵にしてみたいものです。最近この界隈の人絵描ける人多いし、私も練習してみましょうかね。

もう夜遅いし終わります。今日も嫌な夢が見れそう。

長文駄文失礼しました。

冤罪の証明

「この人痴漢です！！」

突如として少女は私の手を掴み、叫んだ。

「え！？いや…違います！」

辛うじて何とかそう言えた。

「触ったじゃないですか！！」

電車が揺れた際、かすかに手が何かに触れた…ような気がすると言えば気がする。だが意図したものではない。ここで認めたら社会的に死ぬ。

「しらばっくれる気ですか！この変態！」

私は助けを求めるように周囲を見渡す。

若い女性が1人、進み出て声を上げた。

「この人は触っていません。私が見ていました。」

助かった。そう思った。

「本当ですか？」

少女は怪訝な表情を浮かべる。

「はい。」

彼女は堂々とした態度だ。

「この人を庇うために嘘を吐いてるんじゃありませんか？だいたい電車の中で他の乗客のことなんか見てるものですか？」

「はい。私はいつもこの時間この車両に乗り、この人のことを見ています。」

「「え？」」

私と少女の声が重なった。

「この人がこの電車に乗るようになったのは2年前、社宅から今のアパートに引っ越してからです。それから平日は毎朝この時間に乗車しています。」

「車両が空いている時は座席に座り、本を読むかスマホで調べ物をしています。混んでいる時は立って鞄を抱きかかえ、外の景色を眺めるか目を瞑っています。」

「乗車時に限った話ではありませんが基本的に周囲の人に視線は向けず、体も触れないように気を遣っています。あなたの身体に触れたように感じたのは気のせいでしょう。」

私も少女も呆気にとられていた。おそらく他の乗客も同じだろう。

電車が止まり、扉が開く。

「あなたの降りる駅ですよ。」

彼女が私に微笑んだ。

～別パターン～

若い女性が一人、進み出て声を上げた。

「この人は触っていません。私が見ていました。」

「オレも見てたぞ！」

座席に座っていたサラリーマン風の男も声を上げる。

「僕も見ていました。」「儂も。」「ウチらも見てたよ～。」「我々も見ていた。」…

乗客たちは口々に声を上げる。

彼らの視線が一斉に私に向けられる。

「「「見てるよ。」」」

【解説】

珍しくオチが二つできて、どっちを選ぶか迷ってるショートストーリー。

一つ目のオチはホラーっぽい感じだけど、まぁ純愛っちゃ純愛って気がする。ちょっと羨ましい。

二つ目のオチはシュールさの大きいホラー。筒井康隆の短編とかこんな感じのが多かった気がする。

電車内での悶着から急展開。そのまま終わりって構造は同じ。

動画的な話をすると、痴漢を題材にするならやっぱり男キャラを出した方いいのかなって悩む。女が女に痴漢を疑われるという構図はさすがに違和感があるからね。

その場合、男キャラが女キャラに助けられることになるから一つ目はやりたくないな。恋に発展して…みたいな感じになるのは個人的に嫌。

でも男キャラを出さなくても、モノローグだけ入れて顔のない男主人公にする手もあるか。やるならそっちだな。うん。

二つ目を採用するなら男キャラを出してみてもいいかな。乗客の方も合わせて、まだ使ってない無料の合成音声ソフトの試験運用みたいなことができそう。

一分行かなそうだから小ネタ集みたいなのに収録するかも。

どっちも及第点だけどもうちょっと使い所を考えたいので置いておきます。